祝福

上星期好友出嫁了。

早在一年前，好友已預定我為她婚禮「姊妹團」出任「姊妹」，我當然很樂意在她的大日子出點力。怎料之後我經歷了這戲劇性的一年，她原本也不好意思要我做「姊妹」，亦怕我其實不想做，但既然應承了，又怎會推搪﹖就把我的「最後一次」送給她，作為她的結婚禮物吧。

對於婚禮的流程和細節，我早已熟到倒轉都背得出來，至於酒席菜餚，坦白說我沒大興趣，因為好吃的實在太少。雖然沒有什麼驚喜，但每次聽到一對新人致辭，情緒也少不免給牵引，那一刻的真情流露，幸福洋溢，實在感動在座每一位賓客。就是那句:「我的大男人，原來讓她偷偷哭泣了很多次，我竟然不知道。」當場把好友弄哭了。

好友自小生長於單親家庭，由媽媽獨力湊大，在愛情路上跌跌碰碰，試過遇人不淑，男友一腳踏兩船，大話連篇。幸而好友天性樂觀，從未對愛情死心放棄，或對自己失去信心，尋尋覓覓，終於讓她遇到了現在的丈夫。我也曾經與她丈夫共事過一段短日子，相信他絕對可以給好友一個幸福的家庭，懂得如何好好的愛惜她。

縱使我對婚姻存有懷疑，害怕受傷，我也深信人間還有情。只是我那「想得太多」的性格，常把自己弄得寢食不安，磨滅心神。老友說得對，吃得鹹魚抵得渴，幹嘛要迫她聽我訴苦水﹖記得這世上還有修女、師姑這條路可走...。

祝福好友他們倆白頭到老，永遠相親相愛。

給最愛的情書

親愛的，

這兩天又看見你在望著電視發呆，拿起電視搖控胡亂的按來按去，是有什麼在煩惱著嗎﹖我其實早就發覺你最近有點不妥，上星期深夜站在灣仔碼頭遠眺對岸夜景時，一向不愛煙味的你竟然有抽煙的衝動，那時我還以為你只是被四周滄涼的環境所感染，原來你心情納悶已早早悄然積累。

是的，人生不是一個容易「打爆機」的遊戲，但就是高難度你才有興趣一直走下去，不然你又怎能明白那些既深且玄的人生道理呢﹖當然我不知道你明白這些道理有什麼用，不過我想知多點總是好的，起碼遇到人生的困境時，你會懂得如何去安慰自己。

和你相識相知多年，也很清楚知道你從來都不喜歡向人傾訴，更不喜歡向別人解釋什麼，不過要自己獨自承受所有，我實在不忍心看到你這個樣子，眼淚是流給別人看的，自己抱著枕頭哭泣有什麼用呢﹖還差點弄髒你那新買回來的羽絨被!

親愛的，你願意告訴我，你是為了什麼而惆悵發愁呢﹖是家裡的事嗎﹖媽媽的病確實是令人擔憂的，但醫生們已很努力試著新方法，作為女兒的你最緊要給她無限量精神支持，她是會努力堅持下去。至於哥哥的事也只能靠他自己去解決，你可以幫得到的都幫了，也總不能連人生也幫他走下去，你不是萬能的呀。就快到年尾了，也是時候要把真相告知家人，雖然你怕影響媽媽的病情，但繼續瞞下去你自己也覺得痛苦，獨腳戲始終是獨腳戲，騙不下去的。

有些事情我作為旁觀者，可能會比你看得更清，但知你不想提起，我也不好說太多，只希望你要愛惜自己，覺得太委屈辛苦，就不要勉強自己好了，世上很多事情也是不能盡如人意，你不是經常說，最緊要過得開心嗎﹖只希望你真的覺得開心就好，有一日如果覺得倦了，就回來吧，我的肩膀是隨時讓你倚靠，知道嘛﹖

最後，我只想跟你說，將來的事亦不需要擔心太多，明年就算比今年更差，也不是永久的，總會有好的時候在等待你，又或者說我相信你會懂得抓緊美好的東西，因為在我心目中，你一向都是樂天的辣妹啊!

最愛你的我

我不開心嗎﹖

最近，開心指數經常處於低水平。

話說做人是痛苦的時候多，開心的時候少，我縱使不想認同這消極的說法，但心裡卻很明白。是我太貪心了吧，常妄想可以過著開心快樂、無憂無慮的生活，作為一個凡人，面對俗世種種，又如何能不染半點塵埃﹖

我也不好意思問自己因何情緒低落，心知肚明，煩惱從來都是自尋的。忽爾想起明天還要在公司衝鋒陷陣，這種狀態怎能抵擋老闆的逼迫﹖還是面對現實，想辦法盡快讓自己開心點吧。是日試了以下幾種方法，但似乎於我也沒大功效。

睡覺
很喜歡睡覺，因為我覺得睡覺是唯一可以讓自己腦袋停止運作的時候，也是一個完全屬於自己的私人時間。不過睡醒了原來更痛苦，腦袋不停浮現煩惱的事情，情緒不但沒有舒緩，反而比之前想得更多，差點真想一睡不起。

看周星星電影
相信沒有人會質疑周星星電影的娛樂性，雖然那些電影我已經看了十萬次，熟到連句對白未說完，已經記得下一句，但每次再看，也不期然笑了出來。不知是否我選錯了電影，還是我其實不想自己開心，今次不只聽不到笑聲，看到某些感動位，眼淚竟是兩行直流。周星星電影不是笑片來嗎﹖

吃吃吃
這個應該是最湊效的方法，我以為。不停問自己想吃什麼，難得放過自己，不用理會卡路里和三十吋腰的煩惱，怎知吃完早餐，已沒有胃口吃下去。結果唯有在下午茶時間，去吃自己一直不敢放肆的炸雞腿，換來了十分鐘開心和整晚喉嚨不舒服。我註定是沒有「一吃解千愁」的本事。

時已夜深，也不能再奢侈地想開心不開心，再不睡，明天肯定會繼續不開心。

美麗的謊言

誰敢說自己沒講過大話﹖

媽媽是典型母親的「每事問」，自小為逃避她的嘮叨（尤其被她知道和男仔朋友去街），我總會發揮無限想像力，編造各式各樣的「虛擬故事」，為求可以耳根清靜。直到現在，雖然一把年紀，媽媽也沒有再像以往般嘮叨，但「虛擬故事」因為某些原因仍偶有出場，理由很簡單，就是出於一番好意。

小時候入世未深，信念中只有黑和白，容不下灰色那種不忠不奸的曖昧，所以我認定說謊的人一定是不懷好意。因此，那時的我討厭聽假說話，也喜歡尋根究底，追求事實的真相。後來才發現，這種強分青紅皂白，原來很多時也是「迫人埋牆角」兼揭人瘡疤。不是說講大話是值得嘉許，但世界之大，奇異古怪難以理解的事多不勝數，又豈能只有黑和白呢﹖

看劉華的例子，他結婚與否是他自己的私事，既然選擇隱瞞，自然有他的苦衷。我不是覺得他應該講大話，只不過作為公眾偶像，他卻愚蠢地選了犯眾憎的方法，還要在公仔箱裡睜大眼睛說得理直氣壯，那又怎能不讓群眾起哄﹖他可能忘記了這世上還有一種叫「不願置評」或「無可奉告」，他可以選擇不答的嘛，為什麼要掘洞給自己掉下去﹖是說他太追求完美，還是他不容許自己的完美形象受半點污染﹖

雖然講大話有時是迫不得已，但說到底相信也沒人喜歡被騙的。不過如果要在殘酷的真相和幸福的假象當中取捨，請問清楚自己，你真的想那麼清醒嗎﹖難得胡塗也是一種福氣!

說謊其實不是一樣容易的事，要說完美的謊言更要集天時、地理、人和，如果說謊者沒有超強的講大話能力，那就獻醜不如藏拙。要知道，被拆穿的謊言比起殘忍的真話，不單止難聽百倍，更侮辱了受騙者的智慧!

矛盾

我是經常活在矛盾之中。

望著茶餐廳的餐牌，我經常掙扎於餐蛋丁加油多和水桶身形之中，結果最後我點了雪菜肉絲米，還是邊吃邊埋怨自己不爭氣，沒有「油浸都唔肥」的本事。

聽著朋友盡訴心中情，我經常掙扎於友誼的可貴和耐性的考驗之中。我很珍惜與朋友的友誼，但當耳邊不斷傳來重複又重複的無病呻吟時，我那有限的耐性也忍不住罷工起來，結果每次都聽足全場，但每次都不停想辦法逃走。

同樣地，坐在會議室與客戶開會，我經常掙扎於骨氣和年終bonus之中，想起要吃飯交稅養家，理性的我最後當然是掛起招牌式笑容，繼續做yes woman，不過一返回辦公室，我又開始為那些無理客戶的電郵電話抓狂，邊做邊拿枱面的萬年青出氣。

這樣矛盾的心情，在感情生活中，也沒有例外。

面對心儀的人，我經常掙扎於冷靜與熱情之中。理性的一邊在告訴自己要看清楚的同時，感性的一邊已經九秒九將雙眼蒙蔽。愛情嘛，當然是感性行先，要拿著計算機計算得失的，那種叫交易。你會問，既然都愛了，哪還有什麼矛盾﹖就是愛了，才更矛盾。

與愛人相處，我經常掙扎於見與不見之中。沒有人不想與愛人整天纏在一起，還好像嫌見得不夠多，恨不得把對方吞進自己肚子裡。但我很明白，兩個人的相處，個人空間是很重要。相處的藝術就像放風箏一樣，要懂得適時放鬆拉緊，縱使你有多麼捨不得，抑或如何在家中床上「典來典去」，也要滕出空間讓大家抖抖氣。

然而，最矛盾的是掙扎於錯與對之中。當愛上了不該愛的人，是要繼續錯著的愛，還是要為著對而不愛﹖想要眼前的快樂，但也顧慮將來的幸福。想要做完美的天使，但也羨慕魔鬼的化身。錯錯對對，就在矛盾中循環不息。既然放不下，撇不開，那當然是繼續愛下去。人生苦短，不開心的事，還做來幹什麼﹖

總好過錯愛了以為是對的人吧。

回歸

這個九月好不容易快將捱過了。工作忙得喘不過氣，我也不得不停了執筆。

經常說，我是個極懶惰的人。幸好我不是含著金鎖匙出世，否則，我肯定是這世上最不事生產的人。

將於十月回歸網誌。

欣賞寂寞

有日，朋友在訴說著他那「曲折離奇」又「欲斷難斷」的複雜感情關係。

「乾脆分手算了。」我開始聽到有點不耐煩。

「我們已不是情侶關係了，現在我只是抱著玩的心態跟她一起。」朋友故作瀟灑的說。

「吓？為什麼要保留這種『關係』？」我好奇問。

「我的感情生活是不能真空的，在未有下一個之前，我也要保留這種『關係』。」朋友理直氣壯地說。

噢，原來是怕寂寞。

每個人都會害怕寂寞，尤其是當你擁有很多的時候。我擁有的不多，也不想擁有太多，但我也是怕寂寞怕得要命。一個人吃飯、行街、睇戲、旅行，沒問題的，那不是寂寞，我在做著喜歡的事情，是滿足快樂的。

在高興雀躍的時候，找不到有人值得跟我分享，是寂寞；

在傷心流淚的時候，找不到肩膀值得讓我倚靠，是寂寞；

在驚惶失措的時候，找不到雙手值得給我緊握，是寂寞；

在發展興趣的路上，遇不到知音人，很寂寞；

在追尋理想的路上，遇不到同行者，很寂寞；

在漫長人生的路上，遇不到相愛的人，對不起，真的很寂寞。

上天安排我一個人來到這個世界，並不等如我要寂寞的走完人生。然而，縱使有家人在我背後支持，但也不等如我不會寂寞。在寂寞的時候，我才更加明白，要消除寂寞，不是要擁有，而是要學懂放手。當你不再執著於自己擁有幾多，不再計算自己失去多少的時候，原來一個人走著，並不寂寞，因為你不會為了要擁有而迷失自己，試問有什麼比失去自己更加寂寞？

我不敢說我不寂寞，因為我還是會有迷失自己的時候，而且將來可能有更多更多。但起碼我開始欣賞寂寞，它是個警號，在我墮進執著的深淵之前，它必定會在我心靈上狠狠響起。

酒醉十分醒

酒，已記不起是幾歲嚐第一口，只依稀記得那是爸爸的一杯百蘭地。

從來都喜歡酒，愛美酒的香、醇、烈。貫徹自己對事物喜惡的作風，一切都是憑感覺，對酒亦然。不論是啤酒、葡萄酒、日本酒、威士忌、雞尾酒等等，我沒有特別講究產地或什麼釀製方法，只要是好喝的，我就喜歡。當然與誰人喝，在什麼環境喝，也是我喝酒感覺的重要因素。

實在我更愛酒醉。

痛苦賣醉，試過一次，我也嫌太多了。人已傷心得要死，肉體還要承受酒醉，硬要把自己折磨得似人非人，我自問真的沒有這種「體力」去天天賣醉，試問第二朝醒來，你有覺得開心點嗎？還沒醫治好「心痛」，又來了頭痛，我年紀不輕，真的應付不來。

開心賣醉又如何呢？當然是無任歡迎。與朋友把酒言歡，喝個不亦樂乎，尤其在飯局上大家舉杯暢飲，為相聚一刻乾杯又好，為眼前美食乾杯又好，快樂其實就誕生於大家珍惜此時此刻，誓要不醉無歸！

而實在我最愛酒醉的真。

我擅於保護自己，更擅於收藏自己。人家「酒醉三分醒」，而我卻是「酒醉十分醒」，因為只有在舉酌千杯之下，我才能坦誠表達自己，才可以聽見那個真正的自己，在說著心底裡的話。究竟我收藏了多少？我自己也不知道。然而，在「保護罩」底下的我，竟是個率真傻氣的小女孩，看著這個「真實」的我，我倒也禁不住愛上自己起來。那「保護罩」放下了嗎？可能還沒，但至少是半透明狀態吧。

只不過，在舉酌千杯之前，到哪裡去找能讓我放心酒醉的人呢？相信會是那個看得穿「保護罩」的人吧。

謝謝朋友特意帶來陪我暢飲的「若竹」純米吟釀，千言萬語，就在酒杯底下。

守護天使

你有想守護的人嗎？


如果可以的話，希望自己可以化身成「叮噹」，將「百寶袋」內所有法寶拿出來，幫你解決任何困難，因為不想你多煩惱一秒鐘。

如果可以的話，希望自己可以化身成「變形金剛」，將你身邊的「狂派壞人」擊倒，因為不想你受任何傷害。

如果可以的話，希望自己可以化身成「IQ博士」，將無限歡樂和「山吹老師」帶給你，因為只想你活在笑聲之中。

如果可以的話，希望自己可以化身成「山T女福星」，因為那件「豹紋水著」，應該會讓你樂上大半天。

如果可以的話，希望自己可以化身成「天才廚師味吉陽一」，懂得將天下間所有美食烹調出來，因為可為你尋回一些懷念的昔日味道，尤其是母親的味道。

如果，以上的化身都不能讓你開心，還有「悟空」、「戴志偉」、「星矢」、「華英雄」、「小忌廉」…。


習慣了被人守護，不曾想過，會有人讓我想好好地守護。看進你眼裡，我看到的是痛苦，那是你在懲罰自己的痛苦。我沒有能力去幫助你去解脫，鑰匙終究還是在你的手裡。但我可以做的，就是好好地守護著你，在你孤軍作戰的時候，起碼我的肩膀和雙手是隨時守候。

若然你的心鎖還是不能打開，就算了吧，好嗎？人生帶著遺憾是很無奈，但就是遺憾才讓你更懂得珍惜，不是嗎？這是人生的歷練，你我都不能避免。願你明白，不要再將痛苦加諸在自己身上，因為痛苦不會只是你自己一個，所有在你身邊疼你的人，同樣痛苦。

守護的翅膀會一直張開，等待著，希望看到你笑得從容自在的一天。

命運在手裡

去年年尾，生活一榻糊塗，在人生陷於混亂、迷茫之中，我做了一件自己都不敢相信的事，就是看「紫微斗數」。不要問我為甚麼是「紫微斗數」而不是蘇師傅那種「子平八字」，如果那時有這麼理性的話，還算陷於混亂、迷茫之中嗎？

是機緣巧合下認識那位「紫微斗數」師傅，也算是一種緣份。起初，我只是玩票性質問了師傅幾個問題，得到的答案是完全不準，我這個直腸直肚的人，當然是毫不客氣的直話直說，不知是否這樣激發了他的「功力」，他真的認真起來，給我作了個簡潔的「小批」，即性格和一生運程。坦白說，當時聽完了，真的不以為然，因為除了性格之外，其他的佔大部份都是預測，講明是預測，即是未發生，未發生又怎知道準不準確呢？不過，心裡其實是戚戚然，因為在預測中，大部份都是不好的事情！！

回家路上，心裡盤算著「命運」這回事。自小讀番書大，成長環境和經歷告訴我，命運是靠自己創造和掌握，就算是「整定」，我都深信「命運在手裡」，只要不放棄，必定可戰勝命運！不過，當我還在抱着這種堅定不移的信念時，我卻只能無奈地看着之前預測的事情，一件一件的，在我無法控制下，逐一地應驗了。最讓我驚訝的，連之前我以為不準的玩票性質問題，亦變成事實。我沒有害怕，但卻令我想再與他談談「命運」。

師傅很隨和，亦很樂意陪我這個「混吉」的客人，胡鬧一番。我把我對「命運」的看法告訴他，他只簡單的說，影響命運主要是兩個因素：一是心態，二是際遇。心態指人生觀、價值觀、對事物的睇法、追求目標，個人脾氣習慣；際遇是運氣和機會，還有人緣，和可能遇到的事物。要改變命運，就要改變自己的心態，但這個不易做，因為你先要承認自己的缺點，你才會懂得或願意改變。至於際遇，其實也不是全無控制可言，師傅是信佛的，所以會以多積褔行善，去改變際遇。但一字記之曰：「積」。即不是三朝兩日的事，要持之而恒，有心而為，才可成事。這一番話，是有所頓悟。

我不是佛教徒，亦不迷信風水命理。未來的三五七十年際遇，師傅其實已全部告訴我，不過我還是在走著自己想走的路，因為我想嘗試改變命運。與其消極的在等著際遇到來，何不積極的找尋自己想要的路呢？只有靠自己爭取得來的幸福，才會更加懂得珍惜擁有的可貴。

我還是我

「我不知道…原來妳不喜歡吃法國菜。」

當年的小男友在日前的晚飯中，忽然說了這一句。

是的，你不知道是正常的，因為我從來沒有說過，就算是在那餐Vong晚飯之後，就算是相識十數年到現在。

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「妳近來好嗎？」前夫昨日在午餐聚會時問。

「很好呀。」我很自然地說。

我在說甚麼呀？我怎麼會「很好呀」！！！上星期剛給媽媽嚇個半死，還要每星期為你找藉口解釋你為什麼不「現身」，若不是你現在過着「飛人」生活，我還瞞得住嗎？

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完全是我的問題。

我發現，在別人眼中的我，原來是另一個我，最恐怖的是我是清楚知道的。那麼是我精神分裂嗎？還是我喜歡戴着假面具去please所有人？我不知道。自我懂事以來，我就不喜歡表達自己，我指的是自己的想法和喜惡。我喜歡談天說地，風花說月，與朋友開玩笑，但就只限於此。朋友不明白我，我不太在意，重要的是我明白他們，因為我喜歡事情掌握在自己手裡面，讓我覺得有安全感。

我理所當然地以為，愛我的人自然會了解我，或者起碼會嘗試去明白我，但我忘記了，畢竟是兩個人，任你怎麼心靈相通，坦誠溝通還是很有必要。然而，對於我來說，這件是高難度的事，因為那就等於把自己的內心脫光了一樣，赤裸裸地展現在人前，我那孤傲的麻煩性格，不屑做得這麼「出面」，當然亦很害怕受傷。

只是，這個世界是「等價交換」，沒有不勞而獲。你不能將心比心，就不要奢望有人與你「心神合一」，單方面犧牲遷就，終有日會累。

我還有很長的路要走，不應放棄亦不想放棄。因此，我在嘗試，嘗試去改變自己，為了要見證自己的「偉大作業」，你們於是就在此時此刻此地，有幸地讀著這篇文章。

Chef’s Table Dinner的體驗

昨天到醫院探望完媽媽之後，與哥哥吃晚飯，閒談間說起剛過去的星期五晚，我與七位朋友一行八人，到四季酒店的法國餐廳Caprice，吃了一頓難忘的Chef’s Table Dinner。哥哥一聽，立即說：「這不似是妳喜歡吃的東西喎？」哈，對！不愧是我的哥哥，果然很知道我的喜好。哥哥與我相差七年，我覺得這差距剛好，差距太少，會容易爭吵，太多，又恐怕有代溝。與哥哥的關係比較像朋友多點，可能是小時候有好幾年不是一起生活，到一起住的時候，我已經快要升中學了。

話說回來，在眾多菜式當中，法國菜絕對不是我首選，比起意大利菜、西班牙菜及其他西菜，甚至是屬於排得較後的選擇，沒有甚麼特別理由，就是不太喜歡。還記得n年前小男友想製造浪漫約會，突然有日拉了我去當年剛開張不久的文華Vong，吃了整頓tasting menu，給我的感覺是不太好吃，價錢不用說當然是不便宜(當年的小男友祈求你不會看到這篇文章)。自此，如果吃飯菜式地點任我選，我是很少選法國菜，奈何公司應酬飯久不久都會選法國菜，那應酬飯就更加吃不是味兒，怎能會喜歡呢？

今次朋友在飯局中說起Caprice，由於當中有朋友在那裡廚房工作，即時有人提議不如湊合八人，一嘗Chef’s Table Dinner，我一聽，連我這個對法國菜沒大興趣的人也想參與其中，為的就是Chef’s Table的體驗。凡是未試過的東西，就算興趣不大，我都會想試試，因為只有親身試過，你才可以說得出喜不喜歡。

星期五晚的Chef’s Table Dinner，我是吃得很舒適愉快的。當晚吃飯前，媽媽身體突然有事要到醫院治療，我即時拋下工作趕去醫院，心是擔心得要命的同時，又害怕晚餐會遲到，畢竟這是大家都很期待的聚會。在醫院逗留了個多小時，趕到酒店也遲了二十分鐘，多得朋友細心預早通知餐廳延後起菜，我才算趕得上。坐下時，其實我還驚魂未定，手在抖震，然而朋友間的談笑風生、笑聲絡繹不絕，卻把我的心安撫下來。我們是坐Chef’s Table，在廚房側的一間獨立房間，可以看到整個廚房的運作，又可以參觀Caprice那引以為傲的cheese cellar，加上餐廳經理詳細解釋Amuse Bouche，親自serve cheese selection，主廚親身介紹兩道主菜，還有侍酒師講解各款美酒與菜餚的配合，這真的是個很難忘的用餐經驗。當然，食物質素固然是重要，但能與一班志同道合的朋友一起體驗這個美食過程，我想這才是當晚吃得舒適愉快的主要原因。

這兩天我們一班朋友在激烈討論當晚菜餚的好與壞，作為愛吃的人，我怎會不參與？只是不論結果怎樣，我還是會給這次體驗很高很高的分數，因為是這次晚餐聚會，把我惶恐不安的心情，慢慢的平靜下來。

你有幾清楚自己？

最近經常在「自我探討」，看看怎樣才能成為一個「更好的女人」。沒辦法，這個年紀如果還搞不清楚自己是怎樣的人，以長補短，往後的日子就更難行了。

我最討厭自己的性格：
1. 有耐性
有耐性的人是經常要「等」，請問「等」有甚麼好？等的過程不用說，又悶又焦急，「等到了」是值得慶幸，不過歲月蹉跎了是不爭的事實；如果「等不到」又或者等到的結果不符合預期，相信會立即發瘋。
2. 剛毅堅強
即是不靠別人，要靠自己。唉！「有頭髮邊個想做側田」，就是沒有倚靠，才要鞭策自己堅強，不屈不撓，因為好驚「低處未算低」。子淇同阿嬌，你想做哪一個？
3. 聰明醒目
這是做女人大忌。世上最幸福的女人就是蠢女人，最好是甚麼也不知，甚麼也不懂，你的男朋友或老公才可以與你一生一世，因為你永遠覺得自己的他是最好的。
4. 樂天開朗
傷心痛苦的事太快忘記，結果錯誤不斷重蹈覆轍，有時都不知道自己是快樂還是不快樂，朋友看在眼裡，還以為我是自虐狂。
5. 心地善良
額頭鑿住「好恰」兩個字，試問人家不騙你還騙誰？尤其在職場上，個個戴住假面具打仗，你還拿着「善良火炬」去燃燒別人，相信未點著人家的良心，自己都已經被燒得灰飛煙滅。最悲哀的是，善良的人還要相信人家是迫不得已，原諒他吧！

我最欣賞自己的性格：
1. 懶惰
對於我來說，這個簡直是天下無敵，少做事、多享樂，這個世上還有比這種生活更幸福嗎？
2. 粗心大意
可以肆無忌憚忘記朋友的生日，還有甚麼第一次見面紀念日，第n次吃飯紀念日等，聽起來都覺得煩！
3. 好管閒事
自覺是「關心」朋友的表現，朋友於我是十分重要，雖然每人都要有自己的空間抖抖氣，但讓他們知道你時刻都隨傳隨到，是很窩心呢！
4. 揮霍無度
母親自小就對我「日哦夜哦」，求學時期是比較收斂一點，但出來做事後，就故態復萌。其實有甚麼問題呢？錢花光了才有動力去賺更多，難道你以為上班工作是一件很快樂的事嗎？老闆的氣你受得少嗎？
5. 任性霸道
看到這裡，還要解釋嗎？相信我都演繹得很清楚，還非常享受呢！

謝謝寵愛。

嚮往愛情

我不相信婚姻，但相信愛情。

年紀不算輕，樣子不標緻卻也不太難看，人品怎樣說都應該好過「李美人」，又喜廣交結友，按道理如果我不是命犯天煞孤星的話，戀愛經驗多少我都總算有一點點。

試過暗戀、明戀、苦戀、一見鍾情、日久生情、想愛不能愛、想愛不敢愛；做過人家的女友、老婆、情人知己、不知情的第三者；經歷過純情初戀、愛情長跑、拍散拖、閃電式戀愛、結婚、離婚之後，我在想，我為甚麼還要相信愛情？

與其說我相信愛情，不如說我嚮往愛情。我也不是不怕死的。「愛有多深就有多痛」的道理，我有深切體會，只是與其要我關掉神經感覺系統，封鎖自己在忘愛的冰櫃裡面，我倒寧願自己痛多幾次，因為我相信完整的人生除了親情和友情，還需要愛情。愛情就如一面鏡子，你會看到另一個自己，在做著匪夷所思的傻事，那是個你可能從來未真正認識過的自己。這樣有趣的人生，我又怎麼可能錯過呢？

曾經有朋友說過，這世上沒有永久的愛情，愛情終有一日會淪為感情，甚至親情。我不認同。因為這說法，明顯是把活生生的愛情釘死在婚姻的十字架上，看着它溜走死去。婚姻的原意應是兩個相愛的人，給予對方愛你一生一世的承諾，二人為一體，不論貧、富、老、病，不離不棄。這樣的承諾，不等於愛情就要變成感情，變成親情。會抱著這種想法的人，其實是你自己一早已放棄愛情，那就不要怪你的老公或老婆，為甚麼會變，變得陌生，變得冷漠。

不過，現實總是磨人的。到真真正正去經營(對，是經營，多難過！)一段婚姻的時候，很多時你都會把「愛情」丟到萬丈遠，不是有心的，只是生活實在迫人，要工作賺錢養家照顧孩子父母兼計劃準備將來，「愛情」不是萬能吧！結果因為愛情而併命做的事情，卻狠狠把愛情消滅了。「愛情」與「麵包」不能並存嗎？我不認為，只是要拿準中間的平衡，是一門學問。

所以正確的說，我不嚮往婚姻，但嚮往愛情。只不過，當你身在愛情中時，你又會不自覺地做傻事，例如結婚。

最緊要有自信

我是個很懶很懶的人，是那種看到地上有錢都「懶得去執」的人。工作對於我來說只是唯生，不過為了要令自己可以做上數十年，都總得找一份自己有興趣的工作來做，要不然，人生就真的是苦上加苦。

讀大學時主修中國貿易，副修市場推廣，原本想回國家創一番事業(哈哈！看不出來呢！) ，奈何遭各方親朋好友的恐嚇和反對，說甚麼一個單身女子，在國內給人幹掉了也沒人知等等的勸阻，而事實上那年頭的中國雖然開放了，但都真的是一步一驚心，我雖然不是貌美，但好歹當時也還年輕，危險指數都算頗高。

出道年頭正值經濟不景氣，記得新聞還報導過，那年的大學畢業生平均新酬是創新低，真氣餒！然而，找工作又沒有想像般困難，當然高薪厚職還輪不到我，不過手上的幾個offer都是自己有興趣的工作，人工不高但卻具挑戰性。年輕嘛，總是對很多東西充滿幻想，廣告就是其中一樣我最感興趣的，就這樣我就選擇了市場推廣作為第一份工作，沒想到「一入豪門深似海」，一做就一直做到現在。

自問能力有限，絕對沒有當高層的條件，尤其是當高層必須要有的強勁「吹水」能力。話說前兩日，在惡劣的經濟環境之下，幾經辛苦才哄到VW有興趣考慮贊助公司的新建設，VW的MD竟要親身來參觀建設工程，這情況當然我也要出動我的大老闆會見。走到門口迎接這位大客人，一看，他的臉色是比墨魚汁還要黑，這也難怪，三十多度的炎夏在露天地方暴曬，任誰都會反面，不過，誰叫你明知行地盤都「西裝骨骨」呢？真的是好典型的德國鬼，腦海即時浮現《Pianist》的高傲德國軍官樣子。沿途努力打開話題，但是他那想殺人的面容，真的是怎樣逗都一臉悶氣。此時，大老闆會合我們，就即時表現了他的「吹水」絕技。兩個小時的行程，老闆施展渾身解數，由公司發展大計講到自己家鄉夏威夷，最後終於看到德國鬼由黑臉變笑臉。大老闆之後都忍不住誇讚自己的口才，他沒有甚麼好，就只有自信是他最吸引人的地方。一直以來，我都覺得大老闆是有「打工命」，他其實對市場推廣是一竅不通，但他在公司任職的數年，正是經濟起飛、公司業績最好的時期，少勞多得，現在時勢不好，他卻快將退休了。不過，話說回來，他那三寸不爛之舌，我還是十分佩服。

上年的金融海嘯，確實浸死了不少人，尤其中產人士。身邊朋友一個接一個「放長假」，幸好，他們大部份都是「自由人」，沒有老婆仔女要供養。我慶幸還是「小薯仔」，公司裁了我都幫不了多少，不過，自己也為朋友着急擔心，希望他們在長假中，可找到一條新出路。我深信只要有能力，就算沒有「打工命」，都一定可以開創屬於自己的天地，最緊要的是，失掉了工作，但沒有失掉自信。

等待的心情

今天是陪媽媽入院的日子。

近兩年來，媽媽身體一直不好，她患的是一種名為「皮膚肌肉炎」的免疫系統疾病，病況簡單得就如按字面理解，皮膚發炎紅腫，肌肉發炎無力，只是醫起來，卻複雜得多，服用類固醇和輕劑量的抗癌藥，都不能把病情控制。不過，根據醫學研究，這個病的最大危險，是通常與癌症相連的。發病初期，醫生已經立即安排媽媽入院做各種檢查，住院八日，可以說得出的檢查都全部做過，但是丁點癌症的跡象都沒有。內心其實是稍為放心的。然而，醫生已再三叮囑，這個病是與癌症不可分割的，所以媽媽除了要定期覆診外，還要每年全身做電腦掃瞄，以確保沒有發現腫瘤。其實兩年來心理準備已經好充足，去迎接任何壞消息，只是當自己實實在在親耳聽見的時候，那種傷痛而又無能為力的複雜心情，我真的不知怎樣形容。

今日坐在病房走廊等候醫生接見的數個小時，我腦裡浮現著媽媽近年來受病魔折磨的痛苦，心很痛。坦白說，我從小就是媽媽的「頂心杉」，自小與她爭吵無數，我的硬頸與她的固執，好像是上天特別安排，或者這就是所謂的「無仇不成母女」。我想人是真的長大了，尤其是近幾年來的經歷，令我明白沒有什麼會比家人更親、更愛、更接受自己，因為我是個怎樣的人，就只有自己父母最清楚。我很後悔，我是真的愛得太遲。

等著的時候，走廊另一邊病房忽爾傳來肝腸寸斷的叫哭聲，悽慘得教人不忍聽下去。明白生離死別，是人生必經，不過就算有「看得開」的思維，血肉之軀的情緒還是按捺不住，人畢竟還是人，「感覺」是證明我們還是活著的，雖然很多時你倒寧願自己失去知覺。

等了又等，終於等到會見負責執刀的醫生。他仔細看著報告，很簡潔講解手術的風險和步驟，然後很冷靜地說，媽媽不能如期做手術，因為她體內的鉀太低，要先補鉀才能動刀。沒問題，「變幻才是永恆」的道理，我應該已經讀到博士級，只是想到媽媽作為病人的等待心情，我的心是痛上加痛。

仍期待媽媽康復的一天。

生活與飲食

自小愛吃，每到吃飯時侯，就算很忙、很累，都會立即回魂，吃了再算。

小時侯家住藍田屋邨，所讀小學就在屋邨樓下，由於父母都要上班，所以每日返學放學都經常會在樓下掃小販檔，什麼魚蛋、牛雜、腸粉、煎釀三寶、大菜雞蛋，統統無一幸免。那時還小，家境又不富有，對食沒什麼要求，或者應該說不懂得有要求，只要是吃得入口都不會放過。不過即使不懂，都仍然會分別這一檔牛雜會比那一檔好吃，我想「要求」這東西可能是天生的。

後來人長大了，可選擇的食物多了，加上是超級「易肥底」，真的是再不能什麼東西都放入口。話雖如此，天下間美食何其多，不試又怎知好吃否？不知好吃不好吃，又如何取捨呢？想來想去，結果還是一見未吃過的，都是放進口裡試著再算。

一向有看網上食評的習慣，因為某些食評寫得中肯，資料豐富，為自己省卻了不少篩選食肆的時間。年初偶然在某一網上食評得知，原來網上食友一向有定期舉辦不同菜系食肆的飯局，大喜，立即走到討論區報名看看，就參加了年初的開年飯局。自此食友飯局就成為了我生活中不可缺少的活動。

參加飯局其實有很多著數：
1. 可以以一人價錢試到十多道菜；
2. 可以免費(:p)或以一支酒來換取享用多款美酒的機會；
3. 不用怕被自己的飯腳「放飛機」而沒飯吃；
4. 不用煩惱點菜，尤其是你不熟悉的菜式；
5. 分分鐘可試到餐牌上沒有的特別菜式。

當然最令我珍而重之的，是結識了一班愛吃又懂吃的朋友，是真的，飯腳難求，愛吃懂吃的飯腳更難求。大家邊吃邊討論，分享意見，從中可知得更多，箇中樂趣，真是非筆墨可形容。

曾經有朋友問我，為什麼要對吃有這麼多要求，反正不太難吃放得入口就可以了。我只是覺得，同樣要付出味覺感受、精神時間、金錢、胃的空間和脂肪配額，為什麼不給自己機會去要求高一點、好一點呢？就算是三蚊買個菠蘿包，都可以買個新鮮出爐而不用買個隔夜呢！如果對吃進自己肚裡的東西都沒有要求，對生活又怎會有要求呢？如果對生活都沒有要求，那麼你對人生還有要求嗎？

生活與飲食，我想是不能分割的。

一個人住

就從這裡開始。

五月二日，正式搬到新居。要了結一段感情關係，除了要煞有介事地在FB更改「感情狀況」，剷走昔日的甜蜜合照外，搬家相信是最徹底和必然的做法。跟前夫商談離婚的安排時，我唯一的要求是想獨居。原因有很多，部份原因是因為父母，部份原因是覺得自己也應該要獨立。

前夫是個明白事理的人，雖然是藝術家脾氣兼帶點孩子氣，但對於我想做的事情，他還是十分支持。建立這個blog，也是他提議的，雖然很難相信以執筆唯生的他，會鼓勵一個看漫畫大的我，去寫文章記下生活種種。於是就在短短一個多月，他陪我看了二十多個單位，最後在二選一的情況下，他選了現在這個，理由是他相信這裡是「優皮」裝修，會讓我住得舒服。我從來都是聽他的。或許就是這個原因，我們以前才能走在一起。

搬進新居其實沒有什麼不習慣，一般的生活鎖碎、家居事情絕對難不到我。要說最不習慣的，其實是真的多了很多私人時間。以前間中都會煲湯做飯，就算洗衣服都起碼要洗多兩轉。現在很多時間隨自己享用，一時看書，一時聽歌；食飯時間隨心所欲，不肚餓時甚至不吃；想睡時就睡，不用等門，不用遷就，不用擔心。

一個人住確實給了自己很大的空間，去思考什麼才是最適合自己，去摸索自己真正想要的生活。以前不知何解，回到家裡總是很忙，不是「有形」的忙，是心理上的忙，因為不是一個人，心理上任何事總得顧及身邊人。當然那是出於愛，心甘情願。只不過，為愛而失去自己，是我自己意想不到。我想在我有生之年，這個教訓我會銘記在心。

就從這裡開始，我為我的下半生，撰寫新的一頁。