你有幾清楚自己？

最近經常在「自我探討」，看看怎樣才能成為一個「更好的女人」。沒辦法，這個年紀如果還搞不清楚自己是怎樣的人，以長補短，往後的日子就更難行了。

我最討厭自己的性格：
1. 有耐性
有耐性的人是經常要「等」，請問「等」有甚麼好？等的過程不用說，又悶又焦急，「等到了」是值得慶幸，不過歲月蹉跎了是不爭的事實；如果「等不到」又或者等到的結果不符合預期，相信會立即發瘋。
2. 剛毅堅強
即是不靠別人，要靠自己。唉！「有頭髮邊個想做側田」，就是沒有倚靠，才要鞭策自己堅強，不屈不撓，因為好驚「低處未算低」。子淇同阿嬌，你想做哪一個？
3. 聰明醒目
這是做女人大忌。世上最幸福的女人就是蠢女人，最好是甚麼也不知，甚麼也不懂，你的男朋友或老公才可以與你一生一世，因為你永遠覺得自己的他是最好的。
4. 樂天開朗
傷心痛苦的事太快忘記，結果錯誤不斷重蹈覆轍，有時都不知道自己是快樂還是不快樂，朋友看在眼裡，還以為我是自虐狂。
5. 心地善良
額頭鑿住「好恰」兩個字，試問人家不騙你還騙誰？尤其在職場上，個個戴住假面具打仗，你還拿着「善良火炬」去燃燒別人，相信未點著人家的良心，自己都已經被燒得灰飛煙滅。最悲哀的是，善良的人還要相信人家是迫不得已，原諒他吧！

我最欣賞自己的性格：
1. 懶惰
對於我來說，這個簡直是天下無敵，少做事、多享樂，這個世上還有比這種生活更幸福嗎？
2. 粗心大意
可以肆無忌憚忘記朋友的生日，還有甚麼第一次見面紀念日，第n次吃飯紀念日等，聽起來都覺得煩！
3. 好管閒事
自覺是「關心」朋友的表現，朋友於我是十分重要，雖然每人都要有自己的空間抖抖氣，但讓他們知道你時刻都隨傳隨到，是很窩心呢！
4. 揮霍無度
母親自小就對我「日哦夜哦」，求學時期是比較收斂一點，但出來做事後，就故態復萌。其實有甚麼問題呢？錢花光了才有動力去賺更多，難道你以為上班工作是一件很快樂的事嗎？老闆的氣你受得少嗎？
5. 任性霸道
看到這裡，還要解釋嗎？相信我都演繹得很清楚，還非常享受呢！

謝謝寵愛。

嚮往愛情

我不相信婚姻，但相信愛情。

年紀不算輕，樣子不標緻卻也不太難看，人品怎樣說都應該好過「李美人」，又喜廣交結友，按道理如果我不是命犯天煞孤星的話，戀愛經驗多少我都總算有一點點。

試過暗戀、明戀、苦戀、一見鍾情、日久生情、想愛不能愛、想愛不敢愛；做過人家的女友、老婆、情人知己、不知情的第三者；經歷過純情初戀、愛情長跑、拍散拖、閃電式戀愛、結婚、離婚之後，我在想，我為甚麼還要相信愛情？

與其說我相信愛情，不如說我嚮往愛情。我也不是不怕死的。「愛有多深就有多痛」的道理，我有深切體會，只是與其要我關掉神經感覺系統，封鎖自己在忘愛的冰櫃裡面，我倒寧願自己痛多幾次，因為我相信完整的人生除了親情和友情，還需要愛情。愛情就如一面鏡子，你會看到另一個自己，在做著匪夷所思的傻事，那是個你可能從來未真正認識過的自己。這樣有趣的人生，我又怎麼可能錯過呢？

曾經有朋友說過，這世上沒有永久的愛情，愛情終有一日會淪為感情，甚至親情。我不認同。因為這說法，明顯是把活生生的愛情釘死在婚姻的十字架上，看着它溜走死去。婚姻的原意應是兩個相愛的人，給予對方愛你一生一世的承諾，二人為一體，不論貧、富、老、病，不離不棄。這樣的承諾，不等於愛情就要變成感情，變成親情。會抱著這種想法的人，其實是你自己一早已放棄愛情，那就不要怪你的老公或老婆，為甚麼會變，變得陌生，變得冷漠。

不過，現實總是磨人的。到真真正正去經營(對，是經營，多難過！)一段婚姻的時候，很多時你都會把「愛情」丟到萬丈遠，不是有心的，只是生活實在迫人，要工作賺錢養家照顧孩子父母兼計劃準備將來，「愛情」不是萬能吧！結果因為愛情而併命做的事情，卻狠狠把愛情消滅了。「愛情」與「麵包」不能並存嗎？我不認為，只是要拿準中間的平衡，是一門學問。

所以正確的說，我不嚮往婚姻，但嚮往愛情。只不過，當你身在愛情中時，你又會不自覺地做傻事，例如結婚。

最緊要有自信

我是個很懶很懶的人，是那種看到地上有錢都「懶得去執」的人。工作對於我來說只是唯生，不過為了要令自己可以做上數十年，都總得找一份自己有興趣的工作來做，要不然，人生就真的是苦上加苦。

讀大學時主修中國貿易，副修市場推廣，原本想回國家創一番事業(哈哈！看不出來呢！) ，奈何遭各方親朋好友的恐嚇和反對，說甚麼一個單身女子，在國內給人幹掉了也沒人知等等的勸阻，而事實上那年頭的中國雖然開放了，但都真的是一步一驚心，我雖然不是貌美，但好歹當時也還年輕，危險指數都算頗高。

出道年頭正值經濟不景氣，記得新聞還報導過，那年的大學畢業生平均新酬是創新低，真氣餒！然而，找工作又沒有想像般困難，當然高薪厚職還輪不到我，不過手上的幾個offer都是自己有興趣的工作，人工不高但卻具挑戰性。年輕嘛，總是對很多東西充滿幻想，廣告就是其中一樣我最感興趣的，就這樣我就選擇了市場推廣作為第一份工作，沒想到「一入豪門深似海」，一做就一直做到現在。

自問能力有限，絕對沒有當高層的條件，尤其是當高層必須要有的強勁「吹水」能力。話說前兩日，在惡劣的經濟環境之下，幾經辛苦才哄到VW有興趣考慮贊助公司的新建設，VW的MD竟要親身來參觀建設工程，這情況當然我也要出動我的大老闆會見。走到門口迎接這位大客人，一看，他的臉色是比墨魚汁還要黑，這也難怪，三十多度的炎夏在露天地方暴曬，任誰都會反面，不過，誰叫你明知行地盤都「西裝骨骨」呢？真的是好典型的德國鬼，腦海即時浮現《Pianist》的高傲德國軍官樣子。沿途努力打開話題，但是他那想殺人的面容，真的是怎樣逗都一臉悶氣。此時，大老闆會合我們，就即時表現了他的「吹水」絕技。兩個小時的行程，老闆施展渾身解數，由公司發展大計講到自己家鄉夏威夷，最後終於看到德國鬼由黑臉變笑臉。大老闆之後都忍不住誇讚自己的口才，他沒有甚麼好，就只有自信是他最吸引人的地方。一直以來，我都覺得大老闆是有「打工命」，他其實對市場推廣是一竅不通，但他在公司任職的數年，正是經濟起飛、公司業績最好的時期，少勞多得，現在時勢不好，他卻快將退休了。不過，話說回來，他那三寸不爛之舌，我還是十分佩服。

上年的金融海嘯，確實浸死了不少人，尤其中產人士。身邊朋友一個接一個「放長假」，幸好，他們大部份都是「自由人」，沒有老婆仔女要供養。我慶幸還是「小薯仔」，公司裁了我都幫不了多少，不過，自己也為朋友着急擔心，希望他們在長假中，可找到一條新出路。我深信只要有能力，就算沒有「打工命」，都一定可以開創屬於自己的天地，最緊要的是，失掉了工作，但沒有失掉自信。

等待的心情

今天是陪媽媽入院的日子。

近兩年來，媽媽身體一直不好，她患的是一種名為「皮膚肌肉炎」的免疫系統疾病，病況簡單得就如按字面理解，皮膚發炎紅腫，肌肉發炎無力，只是醫起來，卻複雜得多，服用類固醇和輕劑量的抗癌藥，都不能把病情控制。不過，根據醫學研究，這個病的最大危險，是通常與癌症相連的。發病初期，醫生已經立即安排媽媽入院做各種檢查，住院八日，可以說得出的檢查都全部做過，但是丁點癌症的跡象都沒有。內心其實是稍為放心的。然而，醫生已再三叮囑，這個病是與癌症不可分割的，所以媽媽除了要定期覆診外，還要每年全身做電腦掃瞄，以確保沒有發現腫瘤。其實兩年來心理準備已經好充足，去迎接任何壞消息，只是當自己實實在在親耳聽見的時候，那種傷痛而又無能為力的複雜心情，我真的不知怎樣形容。

今日坐在病房走廊等候醫生接見的數個小時，我腦裡浮現著媽媽近年來受病魔折磨的痛苦，心很痛。坦白說，我從小就是媽媽的「頂心杉」，自小與她爭吵無數，我的硬頸與她的固執，好像是上天特別安排，或者這就是所謂的「無仇不成母女」。我想人是真的長大了，尤其是近幾年來的經歷，令我明白沒有什麼會比家人更親、更愛、更接受自己，因為我是個怎樣的人，就只有自己父母最清楚。我很後悔，我是真的愛得太遲。

等著的時候，走廊另一邊病房忽爾傳來肝腸寸斷的叫哭聲，悽慘得教人不忍聽下去。明白生離死別，是人生必經，不過就算有「看得開」的思維，血肉之軀的情緒還是按捺不住，人畢竟還是人，「感覺」是證明我們還是活著的，雖然很多時你倒寧願自己失去知覺。

等了又等，終於等到會見負責執刀的醫生。他仔細看著報告，很簡潔講解手術的風險和步驟，然後很冷靜地說，媽媽不能如期做手術，因為她體內的鉀太低，要先補鉀才能動刀。沒問題，「變幻才是永恆」的道理，我應該已經讀到博士級，只是想到媽媽作為病人的等待心情，我的心是痛上加痛。

仍期待媽媽康復的一天。

生活與飲食

自小愛吃，每到吃飯時侯，就算很忙、很累，都會立即回魂，吃了再算。

小時侯家住藍田屋邨，所讀小學就在屋邨樓下，由於父母都要上班，所以每日返學放學都經常會在樓下掃小販檔，什麼魚蛋、牛雜、腸粉、煎釀三寶、大菜雞蛋，統統無一幸免。那時還小，家境又不富有，對食沒什麼要求，或者應該說不懂得有要求，只要是吃得入口都不會放過。不過即使不懂，都仍然會分別這一檔牛雜會比那一檔好吃，我想「要求」這東西可能是天生的。

後來人長大了，可選擇的食物多了，加上是超級「易肥底」，真的是再不能什麼東西都放入口。話雖如此，天下間美食何其多，不試又怎知好吃否？不知好吃不好吃，又如何取捨呢？想來想去，結果還是一見未吃過的，都是放進口裡試著再算。

一向有看網上食評的習慣，因為某些食評寫得中肯，資料豐富，為自己省卻了不少篩選食肆的時間。年初偶然在某一網上食評得知，原來網上食友一向有定期舉辦不同菜系食肆的飯局，大喜，立即走到討論區報名看看，就參加了年初的開年飯局。自此食友飯局就成為了我生活中不可缺少的活動。

參加飯局其實有很多著數：
1. 可以以一人價錢試到十多道菜；
2. 可以免費(:p)或以一支酒來換取享用多款美酒的機會；
3. 不用怕被自己的飯腳「放飛機」而沒飯吃；
4. 不用煩惱點菜，尤其是你不熟悉的菜式；
5. 分分鐘可試到餐牌上沒有的特別菜式。

當然最令我珍而重之的，是結識了一班愛吃又懂吃的朋友，是真的，飯腳難求，愛吃懂吃的飯腳更難求。大家邊吃邊討論，分享意見，從中可知得更多，箇中樂趣，真是非筆墨可形容。

曾經有朋友問我，為什麼要對吃有這麼多要求，反正不太難吃放得入口就可以了。我只是覺得，同樣要付出味覺感受、精神時間、金錢、胃的空間和脂肪配額，為什麼不給自己機會去要求高一點、好一點呢？就算是三蚊買個菠蘿包，都可以買個新鮮出爐而不用買個隔夜呢！如果對吃進自己肚裡的東西都沒有要求，對生活又怎會有要求呢？如果對生活都沒有要求，那麼你對人生還有要求嗎？

生活與飲食，我想是不能分割的。

一個人住

就從這裡開始。

五月二日，正式搬到新居。要了結一段感情關係，除了要煞有介事地在FB更改「感情狀況」，剷走昔日的甜蜜合照外，搬家相信是最徹底和必然的做法。跟前夫商談離婚的安排時，我唯一的要求是想獨居。原因有很多，部份原因是因為父母，部份原因是覺得自己也應該要獨立。

前夫是個明白事理的人，雖然是藝術家脾氣兼帶點孩子氣，但對於我想做的事情，他還是十分支持。建立這個blog，也是他提議的，雖然很難相信以執筆唯生的他，會鼓勵一個看漫畫大的我，去寫文章記下生活種種。於是就在短短一個多月，他陪我看了二十多個單位，最後在二選一的情況下，他選了現在這個，理由是他相信這裡是「優皮」裝修，會讓我住得舒服。我從來都是聽他的。或許就是這個原因，我們以前才能走在一起。

搬進新居其實沒有什麼不習慣，一般的生活鎖碎、家居事情絕對難不到我。要說最不習慣的，其實是真的多了很多私人時間。以前間中都會煲湯做飯，就算洗衣服都起碼要洗多兩轉。現在很多時間隨自己享用，一時看書，一時聽歌；食飯時間隨心所欲，不肚餓時甚至不吃；想睡時就睡，不用等門，不用遷就，不用擔心。

一個人住確實給了自己很大的空間，去思考什麼才是最適合自己，去摸索自己真正想要的生活。以前不知何解，回到家裡總是很忙，不是「有形」的忙，是心理上的忙，因為不是一個人，心理上任何事總得顧及身邊人。當然那是出於愛，心甘情願。只不過，為愛而失去自己，是我自己意想不到。我想在我有生之年，這個教訓我會銘記在心。

就從這裡開始，我為我的下半生，撰寫新的一頁。