回憶

回憶，感覺是又愛又恨。

活了數十年(？！)，回憶是不多也不少，但已足夠在你不為意的時候，殺個措手不及。這一年，半夜紮醒的時候特別多，腦海總是飄浮很多零碎片段，像很遙遠又很真實，幸好，也不盡是傷感的。

每次說起飯局之佳餚珍品、食友的千奇百趣，跳出來的是這兩年來的開心聚會情景，也很同意食友所說，吃一頓飯不只是食物重要，人物氣氛也是整頓飯的回憶，怎能從中刪除一二？心情影響感覺，感覺也會影響味蕾嘛。

在朋友的追思會上，播放朋友生前的生活相片，看到朋友在醫院的容貌，跳出來的是和媽媽在醫院一起奮鬥的情景，痛苦、掙扎、無奈、傷感的情緒一併湧現出來，但我很珍惜感謝，那段和家人同心走過的日子，因為是媽媽最後留給我們的。

走在回家路上，跳出來的是從前和情人手拖手散步回家的情景，簡單，就已很甜蜜。有時在回憶中會想，如果那時是這樣、那樣，結局會否改寫了呢？奈何現實，總沒有「如果」。想起《心動》的歌詞「如果不能夠永遠走在一起，也至少給我們懷念的勇氣…」，心底裡還充滿著溫暖的回憶，也算是值得高興吧。

那一夜，坐在18樓的露台上，吹著悠悠涼風，眺望對岸的繁華璀璨，在嘆著醇厚威士忌的我，特意放縱自己的回憶。哈，與其讓回憶突襲我，不如我先下手為強啦！(好勝不減！) 兩年來的細緻情景一幕一幕的浮現：有開心的，有痛苦的，有甜蜜的，有瘋狂的，有溫馨的。這些全都是屬於我自己，我會好好記住那種感覺，就是我努力活下去的原動力。

回憶，雖是又愛又恨，但總比沒有回憶好。你說是嗎？

守護天使 II

故事是這樣開始的：

天使原先有個使命，要盡力用百寶袋的魔法，讓自己重視的人過得開心快樂。於是，天使用了自己認為最好的方法，去愛護這個人，怎知，其實天使從來沒有問過，到底這個人最想要什麼？天使以為，自己很偉大的用盡法寶，就是盡忠職守，這樣，故事就會一直發展下去。原來…

一日，天使因為迷失了國度，變成了折翼天使，試問不快樂的天使又如何給人快樂？在凡間兜兜轉轉，天使始終找尋不到方向，尋回她原先應要走的路。失落的她知道，那個原先要被守護的人，很想放開那唯一牽引著天使的玻璃線，因為那條線界得大家傷痕纍纍，讓人走不出外面的世界。這樣，所有理想也沒法實現。

原先天使不明白，這也難怪，沒有了魔法的她，又如何會懂什麼道理？也只能怪她一直自以為是。在凡間歷練了好一陣子，見過人生種種，天使終於開始有點懂了。於是，天使知道有一件事，她一定要先辦得妥妥當當，才能讓大家各自安心繼續上路，向風雪之路狂奔。就在金光燦爛之下，她借用朋友的一點魔法，化身魔鬼，向那個被守護的人施了最討人厭的毒咒，當然事情一如所料，玻璃線一折即斷。故事看到這裡，可能大家會問，是否天使又一廂情願的做她自以為是的事呢？噢，當然是，她就是這麼頑固，但她最後能夠做到的，就只有這樣。

折了翼的天使不打算回天堂，事實上也回不了天堂。不過天使明白，留在凡間享受人間的悲歡離合，美酒佳餚，也是不錯。縱使在不同國度，也可以用某種形式去守護的。

願你飛得更高、更遠。

古酒之夜

朋友都知道我愛酒，雖然不是經常喝(哈哈!)，但清酒、燒酎、威士忌以至紅、白酒，都會喝。最近，對「古酒」產生了興趣。

應「清酒之森」blog主「草草一刀」邀請，剛赴了一場有趣的「屠酒會」，地點在「古酒論」，主題正是「古酒」。古酒，是由日本清酒在木桶或酒樽發酵三年以上，亦稱為「長期熟成酒」。如人生一樣，經過時間熟成的清酒，色、香、味都產生很大變化，感覺更醇厚，更廣闊。

和「古酒論」老闆去年已相識，故此我對古酒其實早有點認識。是晚，數位愛酒者聚首一堂，就由一支「天山」清酒揭開序幕。吟釀味道濃郁的古酒，一般較適合配重味道的中式食物，但是晚我最喜愛的一支「東光秘藏古酒1989」，竟和生蠔很夾，可能是因為「東光」有著一股特別的羶味吧，有趣有趣。




我最喜歡這支

 

另一支主角，「琥珀光 10年秘藏大吟釀古酒」，是用京都伏見水釀造，不知是否因為軟水關係，「琥珀光」入口柔順纖細，味道清淡，不用配食物，淨飲就可。

入口好溫柔

酒友自攜了兩支大七古酒，「大七吟釀古酒1992」和「大七自然酒生酛1992」。「大七」清酒相信不用多介紹，但其實「大七生酛」更為出名。生酛，用來「燗酒」最好，雖然熱清酒不是我杯茶，但米味厚實的生酛，確實是溫熱後更能喝出其真味，而且會更滑口。

溫熱到45-50度最好喝

大抵酒真的是情緒催化劑，大家愈來愈喝得興起，暢談甚歡，我也忍不住要出動我那支「龍(黑龍) 大吟釀」了。這支好爽酒，為這次「屠酒會」作了個精彩的結尾。

結尾來支爽酒，爽!

微醉笑著道別，酒友漸漸散去。我看見戰鬥後的「屍骸遍野」，就留下來幫忙收拾一二。老闆好客，又拿出支「末廣」古酒，和我邊嘗邊傾。

或許，酒真的可以拉近人心的距離，即使年齡相距。由古酒說到算命、人生，談得投契，估不到面前這位年青老闆，比想像中世故(和外表不相符喎)。看到老闆這麼著緊自己的前途人生，我也深受感動，來個開心擁抱，是愴涼深夜的一股熱流。

三時多，是時候回家去了。

活著就是好

我慶幸還在

很不情願的停寫了半年。停止，是因為發現自己情緒出現了問題，真的寫不下去。今天，終於可以笑著面對傷痛，知道已經辛苦的捱了過去，我相信自己再有能力，執筆和大家分享這年來的心路歷程。

情緒問題自去年12月已開始纏繞著我，情緒失控，簡單點解釋，是「淚腺不受控制的過份發達」(這個名當然是我自創的！) 。由最初一星期病發一次開始，到後來嚴重到每日病發幾次，我覺得自己就如看完《LOST》般迷失。或許我真的過份高估自己的能力，媽媽的離開除了悲傷之外，我也不斷為自己添加很多沈重的無形壓力，當然也因為種種不為人知的家庭問題，我也要一併面對解決。

病發時，在巴士內會無緣無故地哭；在公司裡望著電腦又可以哭一小時，然後再躱進洗手間繼續哭；也試過坐在餐廳，正想吃第一口飯時，原來眼淚已滴在飯碗上，於是衝了出去埋單，哭著跑回家。例子太多，數不盡。哭著睡、睡醒又哭的情況太尋常，已不值一提。很難解釋為何情緒會突然處於低點，眼淚會忍不到的流下來，可能這就是病吧。這種一日病發好幾次的情況，由最初的不知所措，到後來習以為常，我開始愈來愈討厭自己。有段時間不想見朋友，因為不想朋友看到自己口腫面腫的樣子，為我擔心。人生最傻的事當然也想過，好幾次情緒失控得可怕，真的很想念媽媽，但很幸運每次都在邊緣一刻，把自己一片一塊的執回來。我慶幸我還在。

年中，知道自己情況越趨嚴重，曾經對好友說過想看醫生，但又是自己的硬頸倔強性格累事，覺得自己可以攪得掂。現在回想，看醫生可能可以減輕過程中所受的痛苦。每次病發，我會讓自己先哭一會，然後就嘗試控制自己情緒，其實所謂「控制」，就是盡量將自己思想撥回正面，迫自己想好的一面，很阿Q，但起碼可以暫時治標。

說到治本，其實我一直沒想到，那時的我，根本沒可能還懂想這麼多吧。我想時間可能是唯一方法，捱得過就可。或許是天意，機緣巧合下我竟然走了去學八字算命(噢，八字算命不是宗教來的) 。猶記得師傅對我說：「嘩！妳咁都仲未死得呀?」當然，他是看著我的八字來說，又其實他是知道我一定死唔去啦。在學習過程中，我從八字五行理論想通了很多人生問題，這些對我治療情緒病，很有幫助，希望將來有機會可以和大家分享。

這一年，我失去了兩個對我很重要的人。我已盡了力，雖有遺憾，但沒怨，也無悔。

今天，終於可以笑著面對眼前的傷痛，我應承過自己，從此以後要好好享受和珍惜，這得來不易的重生。

人生市場

年頭曾作出預測，今年行運指數將會再創歷史新低。現時指數下試五十二週新低位，十天及五十天平均線早已沒有參考價值，似乎現階段投資者只能暫時「靠估」或抱觀望態度。

不過，市場普遍認為，現時大市已步入「牛市二期」，相信會持續到今年底至明年初，短期指數展望雖是窄幅上落，但可嘗試分段趁低吸納優質藍籌股，例如「讀書股」、「儲蓄股」等，可望明年大市回升時有不錯回報。高風險股如「拍拖股」、「轉工股」等，則視乎投資者是否可承受大量不明朗因素而導致情緒的大幅波動，當然高風險自然有機會高回報，若果投資者認為自己偏財運強，膽色過人，不知如何寫個「死」字，也可考慮於價位大幅下滑時買入，但建議「短炒」為宜，如果堅持長線持有，請確保自己有足夠忍耐力和暫時封閉感覺，待明年大市回穩之時，可望有合理回報。

為了讓投資者在未來半年可以「安全過渡」，現提供以下生活錦囊，希望在弱勢時仍可明哲保身，留待明年行運指數回升時再大舉反擊。

錦囊一：一字記之曰「忍」

小不忍則亂大謀，相信也不用多作解釋，大家都明白「忍一時風平浪靜，退一步海闊天空」的道理。

錦囊二：仍是忍

要再三提醒投資者，是因為在弱勢時，會更經常遇到很多「假機遇」，耳邊比平時聽到更多貼士，以為自己行運，「起錨」變「超錯」，一時貪心大意往往掉落陷阱。請記住，忍手。

錦囊三：忍忍忍

對，你沒看錯，都是忍。行運指數創歷史新低時，其實除了忍，也沒什麼可以做。人生必有高低起跌，只要忍得住在低位時不要浪費彈藥，作無謂投資，到強勢再起時才有能力一擊即中。可能你會覺得，什麼也不做會否太過消極呢﹖那不妨投放更多資金於家庭親人的穩健市場中，一定會有意想不到的收獲。


注意：人生市場屬非公平交易市場，大部份投資都不冀望回報。以上純粹筆者個人意見，請投資者自行估計可承受的投資風險而作出適當的投資活動。

毋忘你們

今年上天送給我一份很值得紀念的生日禮物，我的農曆生日就在今天，一個我國人民同胞不會忘記的日子。

二十一年前的今日，我望著電視的新聞片段，呆了。我不敢相信眼前所看到的，是事實。還是初中生的我，縱使對政治不了解，對民運不熟悉，也無法忍得住，不讓眼淚流下來。腦海不斷浮現那些流著學生鮮血的鎮壓場面，心情波濤洶湧，心痛得徹夜難眠。

一早起來，我穿上純白的校服，顯得手臂上的黑臂章更為鮮明。從藍田到銅鑼灣，不論在巴士或地鐵裡，都瀰漫著沈重氣氛，我們沉默，因為我們心碎了。還記得當日中文堂的高老師，邊哭邊和我們分析講解整個學生民運，我是第一次，也是唯一一次見到溫文儒雅的高老師，這麼激昂動人。一九八九年，國家以為平息了民運，其實才是民運的揭幕。

大學時代主修中國貿易，修讀中國近代史，對文化大革命有更深的認識。早前聽到曾特首的「文化大革命與民主」的言論，心寒。我們竟然活在他的「統治」下，怎不教人「驚心動魄」﹖原地踏步的，並不是我們。

二十一年過去，鮮血沒有白流，我們還在延續著你們的宏志，而且必會薪火相傳，讓燭光燃點下去。

毋忘六四。

原味慶生

今年生日與家人吃了一頓滿意的晚飯。

以往家裡的習慣是只慶祝農曆生辰，新曆生日我總是和朋友慶祝。但媽媽的離世，讓我更珍惜和家人相聚的時間，哪管只是吃飯閒聊，或者簡單的一句寒暄問暖，或是和爸爸爭著結帳，都是和家人相處的寶貴回憶。我慶幸我們一家都是愛吃的人，所以每有聽聞新開的食店，總喜歡帶家人一起去試試，互相交流意見，是我們一家最愛的溫馨活動。

是年為自己選吃生日飯的地方，毫不猶豫，就決定了大班樓。

去年年尾，大班樓剛開業之時，食友「惡男」辦了三圍之飯局，早已跟一衆食友品嚐過大班樓的用心佳餚。對於大班樓那種「追求真味」的誠意經營態度，極為欣賞。坦白說，對大多數吃慣「假味粵菜」的香港人來說，大班樓的真味道是陌生的。難得經營者不怕曲高和寡，更無懼香港三高(材料費高、人工高、租金更高)，就是這種膽色過人，也值得大家掏荷包試一試。

在大班樓慶生，除了想讓家人嚐到真味粵菜之外，也是對媽媽味道的回憶。吃著「十八味雞」、「蝦籽柚皮」、「羊肚菌炆腐皮」和「梅乾菜南棗炆豬肉」等菜式時，絕對令我回想起小時吃媽媽煮的菜，不是說媽媽也懂煮同樣的菜，而是吃得出背後的心機和堅持。猶記得媽媽在醫院的兩個多月，我們一家每天探望完她後，也會一起吃晚飯，吃遍了整個佐敦區的粵菜酒樓，真的讓人發瘋！不是「有味到暈」的小炒，就是$38一隻的「橡膠貴妃雞」，或是$88一條的「蒸塑膠海斑」，實在頂不住！話雖如此，但每一間都門庭若市，真的只能慨嘆一句：「味道淪亡。」

吃了兩只乳鴿和四個家常小菜，加各人一盅例湯和杏仁茶，三人埋單千三。不是嘛，沒魚沒蝦沒蟹竟要這個價錢？是的，這是那裡的一般晚飯消費。不便宜，但物有所值。不過，可能對很多人來說這個「入門價」是真的高了點，也不希望讓人以為「原味」就是等如「高消費」。經營者，可以想想辦法嗎？

愛是…

要報稅，才赫然發現「婚姻狀況」未更改，噢，也忘記通知公司人事部！唉，都說結婚麻煩，原來離婚更煩，於是急忙的找前夫取回離婚證明文件。

前夫是工作狂，我們的話題總離不開工作。這年來，偶爾我們也一起飯敍，可以說是現代男女那種「再見亦是朋友」的示範，畢竟我很欣賞他的才華和工作拚勁，亦由衷感激他以往在工作上的悉心教導。不過緣起緣滅，聚散有時，也總有其理由。

吃完南亭，也喝光了整支《得月》，這晚傾得特別投契，前夫提議不如再去喝一杯。也好，曾幾何時，我倆是酒鬼，在酒吧喝酒至天光，但時至今日，除了卡拉OK的配額用得乾乾淨淨之外，飲酒的配額也所餘無幾。就喝一杯吧。

前夫抽一口煙，拿著酒杯，忽然吐了一句：「對不起。」我呆了兩秒，不知他在說什麼。

「以前我不應該跟妳說前度女友的事。」他緩緩道出。

「嗯。」我不懂回應，因為有點意料不及他突然提起往事。

「我知道這些事情都傷害了妳。」他續說。

我就是經常死在這些位置上。以為自己看得透切，以為自己什麼也知道，總以為對方不明白自己在想什麼。

「我…還以為你一直都不知道。」大大的淚珠已在眼眶中流轉，我很辛苦才說出了一句。

一瞬間，我覺得心裡的千斤重放下了，釋懷，原來就只是這麼簡單。

前夫說很慶幸「他的前妻」是我，我心想你不是打算歡天喜地把我介紹給你的女友吧，我是會踢爆別人秘密的「前妻」啊。

坐在家中的梳化，酒意未醒。「愛是包容、恆久忍耐」這道理，唔，我覺得我開始懂多一點點了。

拜拜，媽媽。

辛苦的撐了兩個多月，媽媽終於脫離人世間的痛苦，到另一個世界享福。

媽媽臨走的時候，我們陪伴她走到最尾，沒有悽愴的眼淚，因為不想媽媽走得不安心。最後對她說的話，是「我會好好照顧爸爸和哥哥」，相信這句話，會是她最想聽到的。

媽媽生性節儉，省吃省穿的全為了我們，我對她這種美德又愛又恨，感激她為家庭犧牲之餘，又心痛她沒享過什麼清福。她不希望我們為她的後事花費太多，但我也堅持要為她選個環境清幽的地方，讓她舒服一點，因為她在生的時候，也捱得太多苦了。那天是一個簡單而寧靜的喪禮，爸爸和一眾親友默默地送媽媽最後一程，也很感激前夫特別請假，趕回香港陪伴著我們。

辦妥媽媽的後事，即晚就獨自飛去日本九州旅行，我想我真的好需要放一個假，舒緩一直以來積累的壓力。還記得當晚坐車往機場的時候，眼淚才懂得流下來，可能是壓抑得太久，也可能是一剎那的孤獨感，要接受失去媽媽的愛護，亦不明白為什麼總是自己一個人，也恨自己，恨自己太懂得照顧自己。

走過別府、宮崎、鹿兒島、指宿和尾站的福岡，最讓我留戀的是指宿。在岸邊的旅館坐著，望著無邊際的茫茫大海，吹著微涼的斜陽春風，有好幾分鐘我真的忘記了昨日種種，忘記了自己是哪個。原來得著最多的，就是什麼也不要。我自問只是個凡人，也未有超脫凡人七情六慾的能力，要活得開心自在，也只能繼續努力，學習怎樣放開。

記得臨離開別府旅館時，老闆娘以為我只得廿多歲，讓我樂了半天。我好相信我距離「超脫」這兩字，好遠好遠。

望著大海，有好幾分鐘忘記了所有。

不捨離開指宿

遺忘了的笑容

虎年，於我，應該是一個苦年。

去年，算命大師說我還有一年要捱才入一生人的大運，而且未來一年也是人生中最慘烈的一年，當時我在想，愛情家庭事業投資的狀況，都已經創「歷史上新低」，還有可能再差嗎﹖原來真的是低處未算低。當我還在懷疑大師在「靠嚇」的時候，一個又一個惡運，徐徐飄至，雖不至於讓我精神崩潰，但也足夠叫我這個自命冷靜樂觀的人，來個措手不及，哭了又哭。

又話說大師算我會有三十年大運，而且是很勁大運那種。之不過，未入大運之前，我可能已經失去了我的所有，甚至最愛，那麼其實有什麼值得高興呢﹖可能朋友會說，也總好過之後三十年是繼續衰吖﹗是的，樂觀的去想，從來也是「做人」最基本的本領，否則，貓咪的九條命都應該不夠用。不過如果可以讓我選擇，用三十年大運換回至愛的話，我是連舉手都嫌遲，立即成交﹗

朋友說﹕「很久沒看到妳的笑容了。」不知是否受今年生肖的天哭星影響，眼眶即時紅了一圈。對啊，也真的差點忘記了怎樣笑。在邊回FB邊暗暗地想，總有一天，那燦爛笑容會再度出場。

不入虎穴，焉得虎子。虎年，我來了。

如果沒有您

沉睡了三百六十多小時的您，是否在想著我們呢﹖

如果沒有您，地球依舊轉個不停，只是我們的溫馨回憶，從此停留在某一刻，哪管我是多麼後悔，原來我們的快樂時光不夠多，不夠我捨得就此放走您。

如果沒有您，太陽依舊普照大地，只是失去那無私的愛，我們的心像墮進黑洞般暗淡無光，哪管我有三頭六臂，也取代不了您在家中的地位。

如果沒有您，萬物依舊生生不息，只是沒有您的笑聲和嘮叨，家裡怎樣也找不到生氣，哪管我們是如何努力的說東說西，也奏不出生動的樂章。

如果沒有您，我的人生也得走下去，只是沒有了您的竉愛，我的堅強還可撐多久﹖

看到您那瘦弱的身軀，插滿大大小小數不清的儀器和喉管，我已不只一次在想，讓您受著這樣的痛苦，是否太殘忍﹖眼睜睜的看著您受盡病魔折磨，我們卻什麼都不能做，才發現生命是那麼的不由自主。每次看到您眼角的淚水，我除了可以幫您輕輕拭去之外，還可以做什麼﹖記得您曾經對我說過，如果要忍受各種治療的痛苦才能維持生命，您倒寧願舒服的走。是的，生老病死是人生必經，不願意也得欣然接受，只是看到爸爸那憂傷不捨的眼神，又何以忍心讓您走﹖

如果有日您終於醒過來，我會很想和您分享這段艱辛的日子，讓您知道如果沒有您，我們所受的痛苦和您一樣多，這樣您就會明白，您從來也不是獨自一個去走人生的路。