命坐太陽星曜

花樣年華

2012-01-31T16:48:00.002+08:00

生命的精彩不是因為期待，而是那讓人措手不及的驚喜。

打點好家人的一切，近幾個月我漸漸多了點時間，可以隨心享受自己愜意的生活。感恩。在每天得得失失的城市人生活中，往往要計算得失有多少，真的很沒趣。所以，我索性把得失當作同一單位看待，煩惱霎然消失了大半，看，人生幾簡單，在乎你想如何演繹。感覺是從心出發，是喜是悲，一念已矣。

話說，人要期待更好的新一天，盡力活好每天給賜予的生命。我倒喜歡沒有期待，因為期待總讓人累，把生活上的一切執念，輕輕的釋放在因緣之上，你會發現，人生有說不出的自在。自在就好，黃金萬両也買不到那種悠然。

很瀟灑﹖當然不是。醇酒美食好友愛情財富，於我不是浮雲，捉得著的，仍不會隨意輕易放手，只是心態調整良好，該走的時候，就笑著說再見。回憶，應是記念著那唯一的快樂時光，而不是把自己困在時光機裡，萬劫不復呢。

很感謝這半年一起渡過了不知多少個晚上的好友們，穿梭在吃喝玩樂之間，有幾多真話淚光、心底摰情、送暖問候，都一一銘記，無言感激。生命來去匆匆，我沒法保證明天我是否還在這裡呼吸，但我可把握此際大家開懷共酌時刻，起碼肯定是笑聲不絕、不醉無歸!

如常，抽著雪茄，喝著老酒，心平靜如昔，在煙燻醉朦的空氣中，感受此刻難得的寧靜。像片雲般隨意，驚喜的是，你我就剛好經過。

生命在驚喜之中，延續下去。

一個晚上

陽光燦爛的黃昏

2011-07-04T14:24:00.001+08:00

承上篇，做人是要活在當下，這個想法在我三月得知哥哥患上第三期鼻咽癌之後，有更深切體會。

到達大阪的第一晚，安排了的晚餐地點，就是我很期待的米芝蓮二星 ~ 牛寶了。走到曾根崎新地，啊，原來是煙花之地，一個女子走在路上顯得有點怪怪的，不過沒有濃妝艷抹的我，是絕不可能被搭訕的！

大阪牛肉之旅開始

地鋪店子不難找，推門一看，小小的店內坐著五、六個客人，只見全是中上年紀的男士伴著一或兩個「漂亮面具」小姐，哈，我又顯得怪怪的了。頗有台型的大將就站在我面前，很有禮貌的問我是否介意全是牛肉，又問是否吃內臟，我已急不及待的說：「什麼都吃！」

先來一客牛肝刺身

真身!!

牛舌刺身

又來真身!!!

牛心刺身 (估不到的清甜)

和牛刺身

燒牛舌

烤牛臀肉

吃至此時，店內只剩下的我這一位客人，先前喝了幾來杯清酒，也是時候轉一轉，就著大將介紹燒酎來。大將，不如一起喝杯吧﹖

大將推介的燒酎

主菜來了

好吃的炭烤牛排!

大將的體貼蔬菜

還有... 飯!

還還還有送酒的燒牛腸和牛肚!!

微帶酒意，談得高興，大將忽爾問：「妳沒男朋友或丈夫嗎﹖」

「你認為呢﹖」

「沒理由沒有吧，但又只妳自己一個人來旅行…」

我掛起一個甜美的笑容，沒有回答。我想其實有或沒有，那一刻，也不重要吧。

對於我來說，這一餐真的很飽，當然也吃得很滿意，我想不只是食物有水準，更重要的是這個美好的飲食回憶，和一刻情懷，會永遠留在我腦海裡。

謝謝你! 好快會來探你了!

謹以此篇旅行食記送給哥哥，希望鼓勵他繼續努力，抗戰到底。這兩個月來，無數個週末週日，仍說不到話的哥哥就只是靜靜的握著我手，陪我渡過了很多個陽光燦爛的下午。

夏天的黃昏原來很漂亮的。

（日本美食之旅，待續…）

活在當下

2011-03-29T14:05:00.000+08:00

只不過是一個月光景。

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在東京住了一晚，吃過沒令人失望的米芝蓮兩星–鮨かねさか之後，就已期待著第二日的群馬縣溫泉之旅。計劃旅行前做過資料搜集，知道這裡冬天雪景迷人，亦是個出名的溫泉區，當然最重要的是交通便利，從東京前往也只是兩個多小時車程，方便我之後回東京繼續食食食。

日本群馬縣

是次選了伊香保溫泉，入住旅館「和心の宿」。從未來過的我就仿如大鄉里般，四處走走看看。望著白茫茫一片的景致，感覺如洗滌心靈般，有說不出的和諧。是中午時候到達伊香保，腦海就只想找吃的。在石段街閒逛中，竟發現一間隱藏在橫街的小店–豆腐茶坊，反璞歸真，就來個豆腐素菜午餐。

旅館「和心の宿」

石段街

隱蔽的豆腐小店

洗滌腸胃之午餐

「洗滌」完腸胃，就繼續往山上走。坦白說，當日溫度徘徊零度左右，來回行了幾個小時，人是凍得像冰棒般僵硬，所以一看見咖啡店、饅頭店等，是急不及待的跳進去，但這種自由自在、漫無目的的隨意逛，實是很合意。

溫泉饅頭店

晚上吃過旅館的豐盛晚飯，就來到我最喜愛的節目–「泡露天溫泉」。每次選溫泉旅館，我的首要條件是要附有露天溫泉，為的就是想享受，赤裸裸與大自然融和一體的感覺。

與大自然融和一體

第二日，吃過和式早飯後，就趕車回東京了。臨行前，與旅館女將談了一會，告訴她招待得很滿意，也答應會再來探訪她的。

何日再見?

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想不到，只不過是一個月光景，再訪的機會已變得如像天上的星星般遙遠。或許我應慶幸自己三月沒有前往日本東北，又或許我更應慶幸自己算吃過好幾間東京米芝蓮，但此刻看著地震和核危機的災難新聞，我說不出話來。世事無常，活在當下的體會更深刻，我才發現，我原來從未懂得珍惜過。

到底要失去幾多次，才明白什麼是珍惜﹖

（日本美食之旅，待續。）

媽，別來無恙嗎﹖

2011-03-11T09:51:00.001+08:00

親愛的媽︰

不經不覺，今天剛好是您離開一年了。在遠方過得好嗎﹖我相信該不錯吧，起碼我沒收到您的投訴（^ ^）。前個星期，我們有去過寺廟探望您，那裡環境依舊清幽雅致，讓人有說不出的平靜舒服感覺，我真的挺喜歡那裡，希望您也同樣喜歡吧。

我剛從日本旅行回來，玩得很開心啊。今次十分有口福，嚐到了很多高水準餐廳的美食，您都知我由細到大就喜歡飲飲食食，所以有段時間興起試「地獄式減肥」，簡直是對我的耐力一大考驗，幸好那時有您的「愛心午餐便當」，我才得以成功達標。想起以前經常投訴您的炒蛋太老、煎魚不夠香、炆豬肉不夠火候、蒸勝瓜調味不夠…，您都一一笑著包容我的「麻煩」，很幸福呢！

您知嘛，最近財爺宣佈向每位18歲永久香港居民派六千現金，嘩，我估您如果還在的話，一定堅開心！（媽，您知道「堅」是什麼意思嗎﹖潮語啦！）您知您一向是「慳儉」的fans，高興之餘就一定會勸我儲起那六千，唔，讓我考慮一下吧，我從來都支持刺激本地經濟的，因為我的理財格言是「有出才有入」！

咦，我好像沒告訴您，我正在學習玄學命理呢。其實是去年您走了之後才開始的，感覺就像是上天安排幫我走出谷底的領航儀，讓我領悟多一點何謂人生。以前和您住在一起時，有空也只是坐在客廳看電視，很少和您傾談心事，可能因為自小我就很懂得照顧自己，而且性格比較反叛，總覺得好像和您沒什麼溝通的需要。原來人生很簡單，只是我們隨著年紀漸長，在這個世界活得越久，就會容易（或喜歡）把所有事情複雜化。人生不只叫我們無奈的去經歷生、老、病、死這些過程，原來是要我們去「感受經歷」，當感受過何謂快樂、痛苦、開心、寂寞、興奮、悲傷、空虛、忐忑、憤怒、憂愁…，我們就會明白，其實我們也只不過是個平凡人，何不以平常心去欣賞和珍惜「凡人」的樂趣。

踏入新一年，工作幾順利，您知我好吃懶做，所以不用擔心我操勞過度的。老爸和哥哥也身體健康，當然，我仍是經常要為他們而勞氣！

總之，作為凡人的我，一切很好，不缺煩惱。

愛您的女兒敬上

SIGNATURE of LOVE

2011-02-28T11:42:00.004+08:00

在東京渡過了一個很冷的情人節。

新年伊始，出走日本行了一趟美食大運。情人節那天，剛好從群馬縣回來東京，計劃住一晚，第二天才往大阪。機緣巧合下，竟在當晚給自己安排了一餐浪漫的法國菜 – 連續四年東京米芝蓮取一星的SIGNATURE。料理長仍是Olivier Rodriguez，是期待的。

撐著雨傘，抱著興奮的心情準時到達。充滿現代氣息的簡潔裝潢，環顧四周，啊，大時節的一夜，竟不多客人，日本經濟真的這麼差﹖還是好吃的地方太多呢﹖

環境時尚舒適

一心來吃，毫不猶豫選了Menu SIGNATURE。連不在menu上的魚子伴煮山芋蓉，共八道菜，豐盛！

Long pepper marinated Botan shrimp tails

with sour beet cream & aromatic herbs salad

Egg yolk cooked in olive oil with celeriac mousse
black truffle coulis and shavings

Foir gras and chestnut two ways: pan fried with a sweet puree
steamed with balsamic vinegar scented pear chutney

Roasted scorpion fish with leek &
topinambur confit sea urchin emulsion

Charcoal grilled Akagi beef rib-eye with minute braised winter
vegetable mustard seed scented sweet bread blanquette

在法國美食國度流連的我，此刻只專心享受眼前的味道之旅，或許身在異地，可以「業不隨身」吧，人總是特別自在詳和（當然我預計不到自己離開日本那天，會在機場對著漂亮地勤發火）。已記不起十八廿二時的情人節怎樣渡過，對於我這個不浪漫的人，這些「溫馨節日」真的和勞動節沒分別呢。

芝士拼盤後，是一道蘋果甜品。吃著吃著，就想起了去年的勁重「蘋果禮盒」，忍不住笑了起來。是令人懷念的。

Vanilla scented red apple parfait with cinnamon cider sauce

悠然的喝完杯咖啡，想起明天要早起趕車，是時候回酒店休息了。從地下鐵走出來，原來已刮著大風雪。看著途人匆匆走避，我倒想站在街頭細意欣賞。也許任何事情，總是要經歷風霜洗禮，才能歷久彌新。雖然不知這場風雪要刮多久，但相信總會有放晴的一天。憶起現實世界的風風雨雨、蜚短流長，就暫且住在冰窖裡，會寧靜一點吧。

想說，其實是個很冷但又溫暖的情人節。

風雪

（日本美食之旅，待續。）

告別虎年

2011-01-26T12:26:00.000+08:00

終於到了虎年年尾，回想年頭寫的文章，是抱著甚差的心情去寫的，但現在執筆之時，心境平和，我想我就算沒有打贏這場仗，也不算輸得慘烈吧。

好朋友前天誕下可愛虎兒，很為她高興。今天也是我的baby出世之日，哈，我當然是說我在虎年年尾的最後一個project，就是公司的全新景區開幕。花了大半年時間，由寫計劃書，不停見客食檸檬，同客講數，寫合約，跟進廣告和新聞宣傳，園內的商標展示設計和製作，到湊客食飯門面功夫，都是一人公司，慣了，也不太覺得辛苦。我想最難捱的，是虎年拖著狀態不佳的身體，心情幾差都還要每天笑面迎人，那種苦況真的是自己才明白。前天心情不好，忍不住和贊助商為合約的細節吵了起來，其實間中都會發生的，過了一會，大家冷靜了，下午又開心坦誠的再傾過，所以和我吵得最多的贊助商，通常都是最熟絡，傾得最開心的。但，畢竟碰釘碰得太多，也明白做人都是不要太真，真說話有哪個會喜歡聽﹖人與人之間相處，大家開開心心，舒舒服服就最好了。

完成這個project後，為迎接新一年的來臨，就給自己安排了一個期待已久的日本東京大阪米芝蓮美食之旅，豐富自己的美食體驗之餘，也希望一年之始，就有個開心難忘的飲食回憶。回望虎年，覺得自己浪費了很多時候去不快樂，人生苦短，應該要開心地過才不枉此生，況且，美食是不會等人的。

兔年，目標仍是吃喝玩樂。我很懶，工作的事，遲點再想吧，命運自有其選擇。愛情，佈滿十萬個問號，但我很清楚知道自己喜歡什麼的。

兔年見。

虎年就以這個project作結

愛很簡單

2011-01-17T18:39:00.001+08:00

愛，很簡單，就是不相見的時候，也會追隨著對方的喜怒哀樂而生活。

愛，很簡單，就是無數個失眠夜，只是因為一些無心的字句而忐忑。

愛，很簡單，就是一點都不偉大，肯去盲目的相信任何真假，只是自私的想對方明白自己的愛。

愛，很簡單，就是即使一次又一次的跌到頭破血流，貼上膠布，又會再乖乖的等待下一次受傷。

愛，很簡單，就是始終開不了口向對方說出自己的感受，因為怕從此不再相見。

愛，很簡單，就是轉身離去的一刻，未及向前踏出第一步，已後悔自己愚昧的堅持。

愛，很簡單，就是不論任何情況下，只要對方需要，就算心底淌著血，仍會笑著的伸出手來，給予溫暖。

愛，很簡單，就是想經歷對方走過的每一段路，去感受曾經留下的氣息。

所以，即使身在遠方，仍是會在冰雪中為你唱著《愛很簡單》，因為不知每一次是否最後一次，也雖然你從來都好像聽不到。

愛，就是這麼簡單，所以請不要用常理去解釋以上所有。

Companionship

2011-01-07T16:28:00.003+08:00

究竟是一個人開心點，還是有人陪伴左右會開心點呢﹖這種可以無限放大的問題，很煽情，但有時又真的騷到癢處，不得不想。

最近，有一堆酒想試，雖然我的酒量不差，但獨酎的滋味又真的太過淒涼，所以要找「酒腳」。很簡單，只要求有個高大有型、擁有黑洞般的酒量、李二公子般的財力、風趣幽默、風度翩翩、知識廣博、隨傳隨到的英偉男士¼哈哈，發夢都從沒夢見過呢。想來想去，赫然發現有個相識十載的朋友，都應該合適，因為他符合最重要的條件，就是喜歡喝酒。咦，不是懂得飲更重要嗎﹖作為「酒腳」，我覺得「喜歡飲」比「懂得飲」更重要，就因為日前聽到一個很有同感的字–「Companionship」。

感謝古酒論老闆的邀請，能認識到Albert一家人。原本也不好意思打擾朋友的飯敍，但老闆說了一句：「酒逢知己千杯少」，噢，有飲酒的愛好者在席，我也很有興趣認識，地點就在Albert的「飯堂」。初見Albert及他的太太和仔仔，很親切，已預感到是舒服開心的一晚。Albert也是愛酒愛吃之人，對吃喝（玩樂）甚有研究，真好，沒什麼比談飲飲食食更開心的了。都說過酒是情緒的催化劑，還未喝完杯香檳，大家已說得興高采烈。是晚吃Gillardeau，我們就說到Belon；吃黑松露，就談到白松露、Gaddi’s、Bombana、The Drawing Room、Cépage；飲意大利Gaja Promis，就說到法國的Bordeaux和Burgundy（天氣對飲Bordeaux定Burgundy的見解，很受用！），當然不能不談日本酒啦（面前都是古酒專家…）。

「今晚真的很開心，酒也特別好喝，知道是什麼原因嗎﹖就是Companionship。」Albert笑著對大家說。很有同感。雖然我也享受一個人吃飯、飲酒、行街、看電影和旅行，但若果有同伴的人，感覺就更完美。

結尾想喝杯威士忌，身邊就立即聽到「想飲就飲，拿個威士忌list看看」。這不就是同伴的樂趣嗎﹖我當然選Islay的，最喜歡就是那種「醫院味」，哈哈。一晚喝了三款從未試過的Islay威士忌，最欣賞的是Laphroaig Cask Strength(10 Year Old) ，入口的爆炸力很有驚喜，我覺得比Laphroaig 18 Year Old更值得推介。聽到Albert太太讚賞Highland的，又試了一口，很不錯。開心的時間過得特別快，轉眼三個多小時，要走了。在此謝謝Albert請客。

一個人可以很快樂，不過總是覺得欠缺了什麼似的。所以，不管是誰都好，只要你是過得開心快樂，就可以了。

波濤洶湧

2011-01-03T01:01:00.001+08:00

之前說過，正在學習八字命理。這種累積了二千多年的中國文化傳統的人生哲學，很有趣，因為學懂了以後，會讓人更「知命不想認命」，但往往又竟是身不由己。

學藝未精，不敢在此班門弄斧，但說說以五行陰陽去分析人的一般個性，也挺有意思。「子平八字命術」是以五行﹕木、火、土、金、水，和《易經》的「陰陽」之說作為基礎，藉五行相生相剋，看人生高低起跌的變化。所謂性格影響命運，所以一齊應先從性格看起來。看性格，最簡單直接就是先看自己所屬何種五行，從自己出生日（該日的農曆天干）便可知道，共可分為以下十種:

「甲」屬陽性木，象徵大樹或棟樑。性格特徵是正直有毅力，但欠變通和敏捷性。

「乙」屬陰性木，象徵花草或小樹。性格特徵是靈敏反應快，但依賴且較有機心。

「丙」屬陽性火，象徵太陽或烈火。性格特徵是爽直熱情積極，但衝動和飄忽不定。

「丁」屬陰性火，象徵燈火或火炬。性格特徵是溫和、能奉獻犧牲，但猶豫不決和易猜忌。

「戊」屬陽性土，象徵岩石或高山。性格特徵是豁達樂天重感情，但自我中心好面子。

「己」屬陰性土，象徵泥土或田園。性格特徵是喜歡學習且理解能力高，但思想較複雜矛盾。

「庚」屬陽性金，象徵刀劍和鐵器。性格特徵是剛毅果斷富正義感，但率直易得罪人，自我表現慾強。

「辛」屬陰性金，象徵飾金或珠玉。性格特徵是對事敏感，對人有同情心和善惡分明，但貪求虛榮也意志薄弱。

「壬」屬陽性水，象徵大海或江河。性格特徵是率性自由，有勇氣和聰明，但任性而容易虎頭蛇尾。

「癸」屬陰性水，象徵雨露或霜雪。性格特徵是心思細膩冷靜和重視規則，但拘泥易悲觀，神經質感情脆弱。

當然以上只是很概括的解說，就像西方的星座學說，人總不可能只分為十種或十二種性格。要仔細看清楚自己的性格，一定要整個八字看，所以，當知道自己屬哪種五行，就可以該五行為中心，去分析自己的八字。

我生於「壬申」日，日元五行屬陽性水，是汪洋大海，水主智，性格特徵是如流水般率性圓融，但我八字陽火（丙火）旺盛，試來想像，水火本不融，還要兩種都是至剛強的不分高下，五行至陽的水，波濤洶湧時可氾濫，和至陽的火，猛烈時可焚燒一切，放在一起，簡單一個字就可說出我的性格特徵 ~ 硬。為人「硬淨」，做事「硬朗」，性格「硬頸」，說話「硬直」，性格就像男人般硬。是的，太硬的性格也真的讓自己吃了不少苦頭，既然知道了，就嘗試去改變吧。雖然不知道可以改到多少，但心目中期望看到的一幅圖畫是﹕溫暖的太陽照耀著一片平靜海洋。

新一年，就先試試學習「沉默是金」，尤其是當遇到不開心的事情。

回憶

2010-12-22T16:21:00.006+08:00

回憶，感覺是又愛又恨。

活了數十年(？！)，回憶是不多也不少，但已足夠在你不為意的時候，殺個措手不及。這一年，半夜紮醒的時候特別多，腦海總是飄浮很多零碎片段，像很遙遠又很真實，幸好，也不盡是傷感的。

每次說起飯局之佳餚珍品、食友的千奇百趣，跳出來的是這兩年來的開心聚會情景，也很同意食友所說，吃一頓飯不只是食物重要，人物氣氛也是整頓飯的回憶，怎能從中刪除一二？心情影響感覺，感覺也會影響味蕾嘛。

在朋友的追思會上，播放朋友生前的生活相片，看到朋友在醫院的容貌，跳出來的是和媽媽在醫院一起奮鬥的情景，痛苦、掙扎、無奈、傷感的情緒一併湧現出來，但我很珍惜感謝，那段和家人同心走過的日子，因為是媽媽最後留給我們的。

走在回家路上，跳出來的是從前和情人手拖手散步回家的情景，簡單，就已很甜蜜。有時在回憶中會想，如果那時是這樣、那樣，結局會否改寫了呢？奈何現實，總沒有「如果」。想起《心動》的歌詞「如果不能夠永遠走在一起，也至少給我們懷念的勇氣…」，心底裡還充滿著溫暖的回憶，也算是值得高興吧。

那一夜，坐在18樓的露台上，吹著悠悠涼風，眺望對岸的繁華璀璨，在嘆著醇厚威士忌的我，特意放縱自己的回憶。哈，與其讓回憶突襲我，不如我先下手為強啦！(好勝不減！) 兩年來的細緻情景一幕一幕的浮現：有開心的，有痛苦的，有甜蜜的，有瘋狂的，有溫馨的。這些全都是屬於我自己，我會好好記住那種感覺，就是我努力活下去的原動力。

回憶，雖是又愛又恨，但總比沒有回憶好。你說是嗎？

守護天使 II

2010-12-16T16:28:00.003+08:00

故事是這樣開始的：

天使原先有個使命，要盡力用百寶袋的魔法，讓自己重視的人過得開心快樂。於是，天使用了自己認為最好的方法，去愛護這個人，怎知，其實天使從來沒有問過，到底這個人最想要什麼？天使以為，自己很偉大的用盡法寶，就是盡忠職守，這樣，故事就會一直發展下去。原來…

一日，天使因為迷失了國度，變成了折翼天使，試問不快樂的天使又如何給人快樂？在凡間兜兜轉轉，天使始終找尋不到方向，尋回她原先應要走的路。失落的她知道，那個原先要被守護的人，很想放開那唯一牽引著天使的玻璃線，因為那條線界得大家傷痕纍纍，讓人走不出外面的世界。這樣，所有理想也沒法實現。

原先天使不明白，這也難怪，沒有了魔法的她，又如何會懂什麼道理？也只能怪她一直自以為是。在凡間歷練了好一陣子，見過人生種種，天使終於開始有點懂了。於是，天使知道有一件事，她一定要先辦得妥妥當當，才能讓大家各自安心繼續上路，向風雪之路狂奔。就在金光燦爛之下，她借用朋友的一點魔法，化身魔鬼，向那個被守護的人施了最討人厭的毒咒，當然事情一如所料，玻璃線一折即斷。故事看到這裡，可能大家會問，是否天使又一廂情願的做她自以為是的事呢？噢，當然是，她就是這麼頑固，但她最後能夠做到的，就只有這樣。

折了翼的天使不打算回天堂，事實上也回不了天堂。不過天使明白，留在凡間享受人間的悲歡離合，美酒佳餚，也是不錯。縱使在不同國度，也可以用某種形式去守護的。

願你飛得更高、更遠。

古酒之夜

2010-12-13T00:10:00.004+08:00

朋友都知道我愛酒，雖然不是經常喝(哈哈!)，但清酒、燒酎、威士忌以至紅、白酒，都會喝。最近，對「古酒」產生了興趣。

應「清酒之森」blog主「草草一刀」邀請，剛赴了一場有趣的「屠酒會」，地點在「古酒論」，主題正是「古酒」。古酒，是由日本清酒在木桶或酒樽發酵三年以上，亦稱為「長期熟成酒」。如人生一樣，經過時間熟成的清酒，色、香、味都產生很大變化，感覺更醇厚，更廣闊。

和「古酒論」老闆去年已相識，故此我對古酒其實早有點認識。是晚，數位愛酒者聚首一堂，就由一支「天山」清酒揭開序幕。吟釀味道濃郁的古酒，一般較適合配重味道的中式食物，但是晚我最喜愛的一支「東光秘藏古酒1989」，竟和生蠔很夾，可能是因為「東光」有著一股特別的羶味吧，有趣有趣。

我最喜歡這支

另一支主角，「琥珀光 10年秘藏大吟釀古酒」，是用京都伏見水釀造，不知是否因為軟水關係，「琥珀光」入口柔順纖細，味道清淡，不用配食物，淨飲就可。

入口好溫柔

酒友自攜了兩支大七古酒，「大七吟釀古酒1992」和「大七自然酒生酛1992」。「大七」清酒相信不用多介紹，但其實「大七生酛」更為出名。生酛，用來「燗酒」最好，雖然熱清酒不是我杯茶，但米味厚實的生酛，確實是溫熱後更能喝出其真味，而且會更滑口。

溫熱到45-50度最好喝

大抵酒真的是情緒催化劑，大家愈來愈喝得興起，暢談甚歡，我也忍不住要出動我那支「龍(黑龍) 大吟釀」了。這支好爽酒，為這次「屠酒會」作了個精彩的結尾。

結尾來支爽酒，爽!

微醉笑著道別，酒友漸漸散去。我看見戰鬥後的「屍骸遍野」，就留下來幫忙收拾一二。老闆好客，又拿出支「末廣」古酒，和我邊嘗邊傾。

或許，酒真的可以拉近人心的距離，即使年齡相距。由古酒說到算命、人生，談得投契，估不到面前這位年青老闆，比想像中世故(和外表不相符喎)。看到老闆這麼著緊自己的前途人生，我也深受感動，來個開心擁抱，是愴涼深夜的一股熱流。

三時多，是時候回家去了。

活著就是好

我慶幸還在

2010-12-07T17:20:00.000+08:00

很不情願的停寫了半年。停止，是因為發現自己情緒出現了問題，真的寫不下去。今天，終於可以笑著面對傷痛，知道已經辛苦的捱了過去，我相信自己再有能力，執筆和大家分享這年來的心路歷程。

情緒問題自去年12月已開始纏繞著我，情緒失控，簡單點解釋，是「淚腺不受控制的過份發達」(這個名當然是我自創的！) 。由最初一星期病發一次開始，到後來嚴重到每日病發幾次，我覺得自己就如看完《LOST》般迷失。或許我真的過份高估自己的能力，媽媽的離開除了悲傷之外，我也不斷為自己添加很多沈重的無形壓力，當然也因為種種不為人知的家庭問題，我也要一併面對解決。

病發時，在巴士內會無緣無故地哭；在公司裡望著電腦又可以哭一小時，然後再躱進洗手間繼續哭；也試過坐在餐廳，正想吃第一口飯時，原來眼淚已滴在飯碗上，於是衝了出去埋單，哭著跑回家。例子太多，數不盡。哭著睡、睡醒又哭的情況太尋常，已不值一提。很難解釋為何情緒會突然處於低點，眼淚會忍不到的流下來，可能這就是病吧。這種一日病發好幾次的情況，由最初的不知所措，到後來習以為常，我開始愈來愈討厭自己。有段時間不想見朋友，因為不想朋友看到自己口腫面腫的樣子，為我擔心。人生最傻的事當然也想過，好幾次情緒失控得可怕，真的很想念媽媽，但很幸運每次都在邊緣一刻，把自己一片一塊的執回來。我慶幸我還在。

年中，知道自己情況越趨嚴重，曾經對好友說過想看醫生，但又是自己的硬頸倔強性格累事，覺得自己可以攪得掂。現在回想，看醫生可能可以減輕過程中所受的痛苦。每次病發，我會讓自己先哭一會，然後就嘗試控制自己情緒，其實所謂「控制」，就是盡量將自己思想撥回正面，迫自己想好的一面，很阿Q，但起碼可以暫時治標。

說到治本，其實我一直沒想到，那時的我，根本沒可能還懂想這麼多吧。我想時間可能是唯一方法，捱得過就可。或許是天意，機緣巧合下我竟然走了去學八字算命(噢，八字算命不是宗教來的) 。猶記得師傅對我說：「嘩！妳咁都仲未死得呀?」當然，他是看著我的八字來說，又其實他是知道我一定死唔去啦。在學習過程中，我從八字五行理論想通了很多人生問題，這些對我治療情緒病，很有幫助，希望將來有機會可以和大家分享。

這一年，我失去了兩個對我很重要的人。我已盡了力，雖有遺憾，但沒怨，也無悔。

今天，終於可以笑著面對眼前的傷痛，我應承過自己，從此以後要好好享受和珍惜，這得來不易的重生。

人生市場

2010-06-11T15:59:00.000+08:00

年頭曾作出預測，今年行運指數將會再創歷史新低。現時指數下試五十二週新低位，十天及五十天平均線早已沒有參考價值，似乎現階段投資者只能暫時「靠估」或抱觀望態度。

不過，市場普遍認為，現時大市已步入「牛市二期」，相信會持續到今年底至明年初，短期指數展望雖是窄幅上落，但可嘗試分段趁低吸納優質藍籌股，例如「讀書股」、「儲蓄股」等，可望明年大市回升時有不錯回報。高風險股如「拍拖股」、「轉工股」等，則視乎投資者是否可承受大量不明朗因素而導致情緒的大幅波動，當然高風險自然有機會高回報，若果投資者認為自己偏財運強，膽色過人，不知如何寫個「死」字，也可考慮於價位大幅下滑時買入，但建議「短炒」為宜，如果堅持長線持有，請確保自己有足夠忍耐力和暫時封閉感覺，待明年大市回穩之時，可望有合理回報。

為了讓投資者在未來半年可以「安全過渡」，現提供以下生活錦囊，希望在弱勢時仍可明哲保身，留待明年行運指數回升時再大舉反擊。

錦囊一：一字記之曰「忍」

小不忍則亂大謀，相信也不用多作解釋，大家都明白「忍一時風平浪靜，退一步海闊天空」的道理。

錦囊二：仍是忍

要再三提醒投資者，是因為在弱勢時，會更經常遇到很多「假機遇」，耳邊比平時聽到更多貼士，以為自己行運，「起錨」變「超錯」，一時貪心大意往往掉落陷阱。請記住，忍手。

錦囊三：忍忍忍

對，你沒看錯，都是忍。行運指數創歷史新低時，其實除了忍，也沒什麼可以做。人生必有高低起跌，只要忍得住在低位時不要浪費彈藥，作無謂投資，到強勢再起時才有能力一擊即中。可能你會覺得，什麼也不做會否太過消極呢﹖那不妨投放更多資金於家庭親人的穩健市場中，一定會有意想不到的收獲。

注意：人生市場屬非公平交易市場，大部份投資都不冀望回報。以上純粹筆者個人意見，請投資者自行估計可承受的投資風險而作出適當的投資活動。

毋忘你們

2010-06-05T00:04:00.000+08:00

今年上天送給我一份很值得紀念的生日禮物，我的農曆生日就在今天，一個我國人民同胞不會忘記的日子。

二十一年前的今日，我望著電視的新聞片段，呆了。我不敢相信眼前所看到的，是事實。還是初中生的我，縱使對政治不了解，對民運不熟悉，也無法忍得住，不讓眼淚流下來。腦海不斷浮現那些流著學生鮮血的鎮壓場面，心情波濤洶湧，心痛得徹夜難眠。

一早起來，我穿上純白的校服，顯得手臂上的黑臂章更為鮮明。從藍田到銅鑼灣，不論在巴士或地鐵裡，都瀰漫著沈重氣氛，我們沉默，因為我們心碎了。還記得當日中文堂的高老師，邊哭邊和我們分析講解整個學生民運，我是第一次，也是唯一一次見到溫文儒雅的高老師，這麼激昂動人。一九八九年，國家以為平息了民運，其實才是民運的揭幕。

大學時代主修中國貿易，修讀中國近代史，對文化大革命有更深的認識。早前聽到曾特首的「文化大革命與民主」的言論，心寒。我們竟然活在他的「統治」下，怎不教人「驚心動魄」﹖原地踏步的，並不是我們。

二十一年過去，鮮血沒有白流，我們還在延續著你們的宏志，而且必會薪火相傳，讓燭光燃點下去。

毋忘六四。

原味慶生

2010-05-24T01:15:00.000+08:00

今年生日與家人吃了一頓滿意的晚飯。

以往家裡的習慣是只慶祝農曆生辰，新曆生日我總是和朋友慶祝。但媽媽的離世，讓我更珍惜和家人相聚的時間，哪管只是吃飯閒聊，或者簡單的一句寒暄問暖，或是和爸爸爭著結帳，都是和家人相處的寶貴回憶。我慶幸我們一家都是愛吃的人，所以每有聽聞新開的食店，總喜歡帶家人一起去試試，互相交流意見，是我們一家最愛的溫馨活動。

是年為自己選吃生日飯的地方，毫不猶豫，就決定了大班樓。

去年年尾，大班樓剛開業之時，食友「惡男」辦了三圍之飯局，早已跟一衆食友品嚐過大班樓的用心佳餚。對於大班樓那種「追求真味」的誠意經營態度，極為欣賞。坦白說，對大多數吃慣「假味粵菜」的香港人來說，大班樓的真味道是陌生的。難得經營者不怕曲高和寡，更無懼香港三高(材料費高、人工高、租金更高)，就是這種膽色過人，也值得大家掏荷包試一試。

在大班樓慶生，除了想讓家人嚐到真味粵菜之外，也是對媽媽味道的回憶。吃著「十八味雞」、「蝦籽柚皮」、「羊肚菌炆腐皮」和「梅乾菜南棗炆豬肉」等菜式時，絕對令我回想起小時吃媽媽煮的菜，不是說媽媽也懂煮同樣的菜，而是吃得出背後的心機和堅持。猶記得媽媽在醫院的兩個多月，我們一家每天探望完她後，也會一起吃晚飯，吃遍了整個佐敦區的粵菜酒樓，真的讓人發瘋！不是「有味到暈」的小炒，就是$38一隻的「橡膠貴妃雞」，或是$88一條的「蒸塑膠海斑」，實在頂不住！話雖如此，但每一間都門庭若市，真的只能慨嘆一句：「味道淪亡。」

吃了兩只乳鴿和四個家常小菜，加各人一盅例湯和杏仁茶，三人埋單千三。不是嘛，沒魚沒蝦沒蟹竟要這個價錢？是的，這是那裡的一般晚飯消費。不便宜，但物有所值。不過，可能對很多人來說這個「入門價」是真的高了點，也不希望讓人以為「原味」就是等如「高消費」。經營者，可以想想辦法嗎？

愛是…

2010-05-10T12:07:00.000+08:00

要報稅，才赫然發現「婚姻狀況」未更改，噢，也忘記通知公司人事部！唉，都說結婚麻煩，原來離婚更煩，於是急忙的找前夫取回離婚證明文件。

前夫是工作狂，我們的話題總離不開工作。這年來，偶爾我們也一起飯敍，可以說是現代男女那種「再見亦是朋友」的示範，畢竟我很欣賞他的才華和工作拚勁，亦由衷感激他以往在工作上的悉心教導。不過緣起緣滅，聚散有時，也總有其理由。

吃完南亭，也喝光了整支《得月》，這晚傾得特別投契，前夫提議不如再去喝一杯。也好，曾幾何時，我倆是酒鬼，在酒吧喝酒至天光，但時至今日，除了卡拉OK的配額用得乾乾淨淨之外，飲酒的配額也所餘無幾。就喝一杯吧。

前夫抽一口煙，拿著酒杯，忽然吐了一句：「對不起。」我呆了兩秒，不知他在說什麼。

「以前我不應該跟妳說前度女友的事。」他緩緩道出。

「嗯。」我不懂回應，因為有點意料不及他突然提起往事。

「我知道這些事情都傷害了妳。」他續說。

我就是經常死在這些位置上。以為自己看得透切，以為自己什麼也知道，總以為對方不明白自己在想什麼。

「我…還以為你一直都不知道。」大大的淚珠已在眼眶中流轉，我很辛苦才說出了一句。

一瞬間，我覺得心裡的千斤重放下了，釋懷，原來就只是這麼簡單。

前夫說很慶幸「他的前妻」是我，我心想你不是打算歡天喜地把我介紹給你的女友吧，我是會踢爆別人秘密的「前妻」啊。

坐在家中的梳化，酒意未醒。「愛是包容、恆久忍耐」這道理，唔，我覺得我開始懂多一點點了。

拜拜，媽媽。

2010-04-25T23:41:00.000+08:00

辛苦的撐了兩個多月，媽媽終於脫離人世間的痛苦，到另一個世界享福。

媽媽臨走的時候，我們陪伴她走到最尾，沒有悽愴的眼淚，因為不想媽媽走得不安心。最後對她說的話，是「我會好好照顧爸爸和哥哥」，相信這句話，會是她最想聽到的。

媽媽生性節儉，省吃省穿的全為了我們，我對她這種美德又愛又恨，感激她為家庭犧牲之餘，又心痛她沒享過什麼清福。她不希望我們為她的後事花費太多，但我也堅持要為她選個環境清幽的地方，讓她舒服一點，因為她在生的時候，也捱得太多苦了。那天是一個簡單而寧靜的喪禮，爸爸和一眾親友默默地送媽媽最後一程，也很感激前夫特別請假，趕回香港陪伴著我們。

辦妥媽媽的後事，即晚就獨自飛去日本九州旅行，我想我真的好需要放一個假，舒緩一直以來積累的壓力。還記得當晚坐車往機場的時候，眼淚才懂得流下來，可能是壓抑得太久，也可能是一剎那的孤獨感，要接受失去媽媽的愛護，亦不明白為什麼總是自己一個人，也恨自己，恨自己太懂得照顧自己。

走過別府、宮崎、鹿兒島、指宿和尾站的福岡，最讓我留戀的是指宿。在岸邊的旅館坐著，望著無邊際的茫茫大海，吹著微涼的斜陽春風，有好幾分鐘我真的忘記了昨日種種，忘記了自己是哪個。原來得著最多的，就是什麼也不要。我自問只是個凡人，也未有超脫凡人七情六慾的能力，要活得開心自在，也只能繼續努力，學習怎樣放開。

記得臨離開別府旅館時，老闆娘以為我只得廿多歲，讓我樂了半天。我好相信我距離「超脫」這兩字，好遠好遠。

望著大海，有好幾分鐘忘記了所有。

不捨離開指宿

遺忘了的笑容

2010-02-23T17:35:00.000+08:00

虎年，於我，應該是一個苦年。

去年，算命大師說我還有一年要捱才入一生人的大運，而且未來一年也是人生中最慘烈的一年，當時我在想，愛情家庭事業投資的狀況，都已經創「歷史上新低」，還有可能再差嗎﹖原來真的是低處未算低。當我還在懷疑大師在「靠嚇」的時候，一個又一個惡運，徐徐飄至，雖不至於讓我精神崩潰，但也足夠叫我這個自命冷靜樂觀的人，來個措手不及，哭了又哭。

又話說大師算我會有三十年大運，而且是很勁大運那種。之不過，未入大運之前，我可能已經失去了我的所有，甚至最愛，那麼其實有什麼值得高興呢﹖可能朋友會說，也總好過之後三十年是繼續衰吖﹗是的，樂觀的去想，從來也是「做人」最基本的本領，否則，貓咪的九條命都應該不夠用。不過如果可以讓我選擇，用三十年大運換回至愛的話，我是連舉手都嫌遲，立即成交﹗

朋友說﹕「很久沒看到妳的笑容了。」不知是否受今年生肖的天哭星影響，眼眶即時紅了一圈。對啊，也真的差點忘記了怎樣笑。在邊回FB邊暗暗地想，總有一天，那燦爛笑容會再度出場。

不入虎穴，焉得虎子。虎年，我來了。

如果沒有您

2010-01-21T12:50:00.000+08:00

沉睡了三百六十多小時的您，是否在想著我們呢﹖

如果沒有您，地球依舊轉個不停，只是我們的溫馨回憶，從此停留在某一刻，哪管我是多麼後悔，原來我們的快樂時光不夠多，不夠我捨得就此放走您。

如果沒有您，太陽依舊普照大地，只是失去那無私的愛，我們的心像墮進黑洞般暗淡無光，哪管我有三頭六臂，也取代不了您在家中的地位。

如果沒有您，萬物依舊生生不息，只是沒有您的笑聲和嘮叨，家裡怎樣也找不到生氣，哪管我們是如何努力的說東說西，也奏不出生動的樂章。

如果沒有您，我的人生也得走下去，只是沒有了您的竉愛，我的堅強還可撐多久﹖

看到您那瘦弱的身軀，插滿大大小小數不清的儀器和喉管，我已不只一次在想，讓您受著這樣的痛苦，是否太殘忍﹖眼睜睜的看著您受盡病魔折磨，我們卻什麼都不能做，才發現生命是那麼的不由自主。每次看到您眼角的淚水，我除了可以幫您輕輕拭去之外，還可以做什麼﹖記得您曾經對我說過，如果要忍受各種治療的痛苦才能維持生命，您倒寧願舒服的走。是的，生老病死是人生必經，不願意也得欣然接受，只是看到爸爸那憂傷不捨的眼神，又何以忍心讓您走﹖

如果有日您終於醒過來，我會很想和您分享這段艱辛的日子，讓您知道如果沒有您，我們所受的痛苦和您一樣多，這樣您就會明白，您從來也不是獨自一個去走人生的路。

祝福

2009-12-22T21:26:00.000+08:00

上星期好友出嫁了。

早在一年前，好友已預定我為她婚禮「姊妹團」出任「姊妹」，我當然很樂意在她的大日子出點力。怎料之後我經歷了這戲劇性的一年，她原本也不好意思要我做「姊妹」，亦怕我其實不想做，但既然應承了，又怎會推搪﹖就把我的「最後一次」送給她，作為她的結婚禮物吧。

對於婚禮的流程和細節，我早已熟到倒轉都背得出來，至於酒席菜餚，坦白說我沒大興趣，因為好吃的實在太少。雖然沒有什麼驚喜，但每次聽到一對新人致辭，情緒也少不免給牵引，那一刻的真情流露，幸福洋溢，實在感動在座每一位賓客。就是那句:「我的大男人，原來讓她偷偷哭泣了很多次，我竟然不知道。」當場把好友弄哭了。

好友自小生長於單親家庭，由媽媽獨力湊大，在愛情路上跌跌碰碰，試過遇人不淑，男友一腳踏兩船，大話連篇。幸而好友天性樂觀，從未對愛情死心放棄，或對自己失去信心，尋尋覓覓，終於讓她遇到了現在的丈夫。我也曾經與她丈夫共事過一段短日子，相信他絕對可以給好友一個幸福的家庭，懂得如何好好的愛惜她。

縱使我對婚姻存有懷疑，害怕受傷，我也深信人間還有情。只是我那「想得太多」的性格，常把自己弄得寢食不安，磨滅心神。老友說得對，吃得鹹魚抵得渴，幹嘛要迫她聽我訴苦水﹖記得這世上還有修女、師姑這條路可走...。

祝福好友他們倆白頭到老，永遠相親相愛。

給最愛的情書

2009-12-06T21:37:00.000+08:00

親愛的，

這兩天又看見你在望著電視發呆，拿起電視搖控胡亂的按來按去，是有什麼在煩惱著嗎﹖我其實早就發覺你最近有點不妥，上星期深夜站在灣仔碼頭遠眺對岸夜景時，一向不愛煙味的你竟然有抽煙的衝動，那時我還以為你只是被四周滄涼的環境所感染，原來你心情納悶已早早悄然積累。

是的，人生不是一個容易「打爆機」的遊戲，但就是高難度你才有興趣一直走下去，不然你又怎能明白那些既深且玄的人生道理呢﹖當然我不知道你明白這些道理有什麼用，不過我想知多點總是好的，起碼遇到人生的困境時，你會懂得如何去安慰自己。

和你相識相知多年，也很清楚知道你從來都不喜歡向人傾訴，更不喜歡向別人解釋什麼，不過要自己獨自承受所有，我實在不忍心看到你這個樣子，眼淚是流給別人看的，自己抱著枕頭哭泣有什麼用呢﹖還差點弄髒你那新買回來的羽絨被!

親愛的，你願意告訴我，你是為了什麼而惆悵發愁呢﹖是家裡的事嗎﹖媽媽的病確實是令人擔憂的，但醫生們已很努力試著新方法，作為女兒的你最緊要給她無限量精神支持，她是會努力堅持下去。至於哥哥的事也只能靠他自己去解決，你可以幫得到的都幫了，也總不能連人生也幫他走下去，你不是萬能的呀。就快到年尾了，也是時候要把真相告知家人，雖然你怕影響媽媽的病情，但繼續瞞下去你自己也覺得痛苦，獨腳戲始終是獨腳戲，騙不下去的。

有些事情我作為旁觀者，可能會比你看得更清，但知你不想提起，我也不好說太多，只希望你要愛惜自己，覺得太委屈辛苦，就不要勉強自己好了，世上很多事情也是不能盡如人意，你不是經常說，最緊要過得開心嗎﹖只希望你真的覺得開心就好，有一日如果覺得倦了，就回來吧，我的肩膀是隨時讓你倚靠，知道嘛﹖

最後，我只想跟你說，將來的事亦不需要擔心太多，明年就算比今年更差，也不是永久的，總會有好的時候在等待你，又或者說我相信你會懂得抓緊美好的東西，因為在我心目中，你一向都是樂天的辣妹啊!

最愛你的我

我不開心嗎﹖

2009-11-09T01:49:00.000+08:00

最近，開心指數經常處於低水平。

話說做人是痛苦的時候多，開心的時候少，我縱使不想認同這消極的說法，但心裡卻很明白。是我太貪心了吧，常妄想可以過著開心快樂、無憂無慮的生活，作為一個凡人，面對俗世種種，又如何能不染半點塵埃﹖

我也不好意思問自己因何情緒低落，心知肚明，煩惱從來都是自尋的。忽爾想起明天還要在公司衝鋒陷陣，這種狀態怎能抵擋老闆的逼迫﹖還是面對現實，想辦法盡快讓自己開心點吧。是日試了以下幾種方法，但似乎於我也沒大功效。

睡覺
很喜歡睡覺，因為我覺得睡覺是唯一可以讓自己腦袋停止運作的時候，也是一個完全屬於自己的私人時間。不過睡醒了原來更痛苦，腦袋不停浮現煩惱的事情，情緒不但沒有舒緩，反而比之前想得更多，差點真想一睡不起。

看周星星電影
相信沒有人會質疑周星星電影的娛樂性，雖然那些電影我已經看了十萬次，熟到連句對白未說完，已經記得下一句，但每次再看，也不期然笑了出來。不知是否我選錯了電影，還是我其實不想自己開心，今次不只聽不到笑聲，看到某些感動位，眼淚竟是兩行直流。周星星電影不是笑片來嗎﹖

吃吃吃
這個應該是最湊效的方法，我以為。不停問自己想吃什麼，難得放過自己，不用理會卡路里和三十吋腰的煩惱，怎知吃完早餐，已沒有胃口吃下去。結果唯有在下午茶時間，去吃自己一直不敢放肆的炸雞腿，換來了十分鐘開心和整晚喉嚨不舒服。我註定是沒有「一吃解千愁」的本事。

時已夜深，也不能再奢侈地想開心不開心，再不睡，明天肯定會繼續不開心。

美麗的謊言

2009-11-01T04:47:00.000+08:00

誰敢說自己沒講過大話﹖

媽媽是典型母親的「每事問」，自小為逃避她的嘮叨（尤其被她知道和男仔朋友去街），我總會發揮無限想像力，編造各式各樣的「虛擬故事」，為求可以耳根清靜。直到現在，雖然一把年紀，媽媽也沒有再像以往般嘮叨，但「虛擬故事」因為某些原因仍偶有出場，理由很簡單，就是出於一番好意。

小時候入世未深，信念中只有黑和白，容不下灰色那種不忠不奸的曖昧，所以我認定說謊的人一定是不懷好意。因此，那時的我討厭聽假說話，也喜歡尋根究底，追求事實的真相。後來才發現，這種強分青紅皂白，原來很多時也是「迫人埋牆角」兼揭人瘡疤。不是說講大話是值得嘉許，但世界之大，奇異古怪難以理解的事多不勝數，又豈能只有黑和白呢﹖

看劉華的例子，他結婚與否是他自己的私事，既然選擇隱瞞，自然有他的苦衷。我不是覺得他應該講大話，只不過作為公眾偶像，他卻愚蠢地選了犯眾憎的方法，還要在公仔箱裡睜大眼睛說得理直氣壯，那又怎能不讓群眾起哄﹖他可能忘記了這世上還有一種叫「不願置評」或「無可奉告」，他可以選擇不答的嘛，為什麼要掘洞給自己掉下去﹖是說他太追求完美，還是他不容許自己的完美形象受半點污染﹖

雖然講大話有時是迫不得已，但說到底相信也沒人喜歡被騙的。不過如果要在殘酷的真相和幸福的假象當中取捨，請問清楚自己，你真的想那麼清醒嗎﹖難得胡塗也是一種福氣!

說謊其實不是一樣容易的事，要說完美的謊言更要集天時、地理、人和，如果說謊者沒有超強的講大話能力，那就獻醜不如藏拙。要知道，被拆穿的謊言比起殘忍的真話，不單止難聽百倍，更侮辱了受騙者的智慧!

矛盾

2009-10-05T16:43:00.000+08:00

我是經常活在矛盾之中。

望著茶餐廳的餐牌，我經常掙扎於餐蛋丁加油多和水桶身形之中，結果最後我點了雪菜肉絲米，還是邊吃邊埋怨自己不爭氣，沒有「油浸都唔肥」的本事。

聽著朋友盡訴心中情，我經常掙扎於友誼的可貴和耐性的考驗之中。我很珍惜與朋友的友誼，但當耳邊不斷傳來重複又重複的無病呻吟時，我那有限的耐性也忍不住罷工起來，結果每次都聽足全場，但每次都不停想辦法逃走。

同樣地，坐在會議室與客戶開會，我經常掙扎於骨氣和年終bonus之中，想起要吃飯交稅養家，理性的我最後當然是掛起招牌式笑容，繼續做yes woman，不過一返回辦公室，我又開始為那些無理客戶的電郵電話抓狂，邊做邊拿枱面的萬年青出氣。

這樣矛盾的心情，在感情生活中，也沒有例外。

面對心儀的人，我經常掙扎於冷靜與熱情之中。理性的一邊在告訴自己要看清楚的同時，感性的一邊已經九秒九將雙眼蒙蔽。愛情嘛，當然是感性行先，要拿著計算機計算得失的，那種叫交易。你會問，既然都愛了，哪還有什麼矛盾﹖就是愛了，才更矛盾。

與愛人相處，我經常掙扎於見與不見之中。沒有人不想與愛人整天纏在一起，還好像嫌見得不夠多，恨不得把對方吞進自己肚子裡。但我很明白，兩個人的相處，個人空間是很重要。相處的藝術就像放風箏一樣，要懂得適時放鬆拉緊，縱使你有多麼捨不得，抑或如何在家中床上「典來典去」，也要滕出空間讓大家抖抖氣。

然而，最矛盾的是掙扎於錯與對之中。當愛上了不該愛的人，是要繼續錯著的愛，還是要為著對而不愛﹖想要眼前的快樂，但也顧慮將來的幸福。想要做完美的天使，但也羨慕魔鬼的化身。錯錯對對，就在矛盾中循環不息。既然放不下，撇不開，那當然是繼續愛下去。人生苦短，不開心的事，還做來幹什麼﹖

總好過錯愛了以為是對的人吧。

回歸

2009-09-29T17:21:00.000+08:00

這個九月好不容易快將捱過了。工作忙得喘不過氣，我也不得不停了執筆。

經常說，我是個極懶惰的人。幸好我不是含著金鎖匙出世，否則，我肯定是這世上最不事生產的人。

將於十月回歸網誌。

欣賞寂寞

2009-08-31T00:54:00.000+08:00

有日，朋友在訴說著他那「曲折離奇」又「欲斷難斷」的複雜感情關係。

「乾脆分手算了。」我開始聽到有點不耐煩。

「我們已不是情侶關係了，現在我只是抱著玩的心態跟她一起。」朋友故作瀟灑的說。

「吓？為什麼要保留這種『關係』？」我好奇問。

「我的感情生活是不能真空的，在未有下一個之前，我也要保留這種『關係』。」朋友理直氣壯地說。

噢，原來是怕寂寞。

每個人都會害怕寂寞，尤其是當你擁有很多的時候。我擁有的不多，也不想擁有太多，但我也是怕寂寞怕得要命。一個人吃飯、行街、睇戲、旅行，沒問題的，那不是寂寞，我在做著喜歡的事情，是滿足快樂的。

在高興雀躍的時候，找不到有人值得跟我分享，是寂寞；

在傷心流淚的時候，找不到肩膀值得讓我倚靠，是寂寞；

在驚惶失措的時候，找不到雙手值得給我緊握，是寂寞；

在發展興趣的路上，遇不到知音人，很寂寞；

在追尋理想的路上，遇不到同行者，很寂寞；

在漫長人生的路上，遇不到相愛的人，對不起，真的很寂寞。

上天安排我一個人來到這個世界，並不等如我要寂寞的走完人生。然而，縱使有家人在我背後支持，但也不等如我不會寂寞。在寂寞的時候，我才更加明白，要消除寂寞，不是要擁有，而是要學懂放手。當你不再執著於自己擁有幾多，不再計算自己失去多少的時候，原來一個人走著，並不寂寞，因為你不會為了要擁有而迷失自己，試問有什麼比失去自己更加寂寞？

我不敢說我不寂寞，因為我還是會有迷失自己的時候，而且將來可能有更多更多。但起碼我開始欣賞寂寞，它是個警號，在我墮進執著的深淵之前，它必定會在我心靈上狠狠響起。

酒醉十分醒

2009-08-12T10:17:00.000+08:00

酒，已記不起是幾歲嚐第一口，只依稀記得那是爸爸的一杯百蘭地。

從來都喜歡酒，愛美酒的香、醇、烈。貫徹自己對事物喜惡的作風，一切都是憑感覺，對酒亦然。不論是啤酒、葡萄酒、日本酒、威士忌、雞尾酒等等，我沒有特別講究產地或什麼釀製方法，只要是好喝的，我就喜歡。當然與誰人喝，在什麼環境喝，也是我喝酒感覺的重要因素。

實在我更愛酒醉。

痛苦賣醉，試過一次，我也嫌太多了。人已傷心得要死，肉體還要承受酒醉，硬要把自己折磨得似人非人，我自問真的沒有這種「體力」去天天賣醉，試問第二朝醒來，你有覺得開心點嗎？還沒醫治好「心痛」，又來了頭痛，我年紀不輕，真的應付不來。

開心賣醉又如何呢？當然是無任歡迎。與朋友把酒言歡，喝個不亦樂乎，尤其在飯局上大家舉杯暢飲，為相聚一刻乾杯又好，為眼前美食乾杯又好，快樂其實就誕生於大家珍惜此時此刻，誓要不醉無歸！

而實在我最愛酒醉的真。

我擅於保護自己，更擅於收藏自己。人家「酒醉三分醒」，而我卻是「酒醉十分醒」，因為只有在舉酌千杯之下，我才能坦誠表達自己，才可以聽見那個真正的自己，在說著心底裡的話。究竟我收藏了多少？我自己也不知道。然而，在「保護罩」底下的我，竟是個率真傻氣的小女孩，看著這個「真實」的我，我倒也禁不住愛上自己起來。那「保護罩」放下了嗎？可能還沒，但至少是半透明狀態吧。

只不過，在舉酌千杯之前，到哪裡去找能讓我放心酒醉的人呢？相信會是那個看得穿「保護罩」的人吧。

謝謝朋友特意帶來陪我暢飲的「若竹」純米吟釀，千言萬語，就在酒杯底下。

守護天使

2009-07-26T05:03:00.002+08:00

你有想守護的人嗎？

如果可以的話，希望自己可以化身成「叮噹」，將「百寶袋」內所有法寶拿出來，幫你解決任何困難，因為不想你多煩惱一秒鐘。

如果可以的話，希望自己可以化身成「變形金剛」，將你身邊的「狂派壞人」擊倒，因為不想你受任何傷害。

如果可以的話，希望自己可以化身成「IQ博士」，將無限歡樂和「山吹老師」帶給你，因為只想你活在笑聲之中。

如果可以的話，希望自己可以化身成「山T女福星」，因為那件「豹紋水著」，應該會讓你樂上大半天。

如果可以的話，希望自己可以化身成「天才廚師味吉陽一」，懂得將天下間所有美食烹調出來，因為可為你尋回一些懷念的昔日味道，尤其是母親的味道。

如果，以上的化身都不能讓你開心，還有「悟空」、「戴志偉」、「星矢」、「華英雄」、「小忌廉」…。

習慣了被人守護，不曾想過，會有人讓我想好好地守護。看進你眼裡，我看到的是痛苦，那是你在懲罰自己的痛苦。我沒有能力去幫助你去解脫，鑰匙終究還是在你的手裡。但我可以做的，就是好好地守護著你，在你孤軍作戰的時候，起碼我的肩膀和雙手是隨時守候。

若然你的心鎖還是不能打開，就算了吧，好嗎？人生帶著遺憾是很無奈，但就是遺憾才讓你更懂得珍惜，不是嗎？這是人生的歷練，你我都不能避免。願你明白，不要再將痛苦加諸在自己身上，因為痛苦不會只是你自己一個，所有在你身邊疼你的人，同樣痛苦。

守護的翅膀會一直張開，等待著，希望看到你笑得從容自在的一天。

命運在手裡

2009-07-18T06:19:00.000+08:00

去年年尾，生活一榻糊塗，在人生陷於混亂、迷茫之中，我做了一件自己都不敢相信的事，就是看「紫微斗數」。不要問我為甚麼是「紫微斗數」而不是蘇師傅那種「子平八字」，如果那時有這麼理性的話，還算陷於混亂、迷茫之中嗎？

是機緣巧合下認識那位「紫微斗數」師傅，也算是一種緣份。起初，我只是玩票性質問了師傅幾個問題，得到的答案是完全不準，我這個直腸直肚的人，當然是毫不客氣的直話直說，不知是否這樣激發了他的「功力」，他真的認真起來，給我作了個簡潔的「小批」，即性格和一生運程。坦白說，當時聽完了，真的不以為然，因為除了性格之外，其他的佔大部份都是預測，講明是預測，即是未發生，未發生又怎知道準不準確呢？不過，心裡其實是戚戚然，因為在預測中，大部份都是不好的事情！！

回家路上，心裡盤算著「命運」這回事。自小讀番書大，成長環境和經歷告訴我，命運是靠自己創造和掌握，就算是「整定」，我都深信「命運在手裡」，只要不放棄，必定可戰勝命運！不過，當我還在抱着這種堅定不移的信念時，我卻只能無奈地看着之前預測的事情，一件一件的，在我無法控制下，逐一地應驗了。最讓我驚訝的，連之前我以為不準的玩票性質問題，亦變成事實。我沒有害怕，但卻令我想再與他談談「命運」。

師傅很隨和，亦很樂意陪我這個「混吉」的客人，胡鬧一番。我把我對「命運」的看法告訴他，他只簡單的說，影響命運主要是兩個因素：一是心態，二是際遇。心態指人生觀、價值觀、對事物的睇法、追求目標，個人脾氣習慣；際遇是運氣和機會，還有人緣，和可能遇到的事物。要改變命運，就要改變自己的心態，但這個不易做，因為你先要承認自己的缺點，你才會懂得或願意改變。至於際遇，其實也不是全無控制可言，師傅是信佛的，所以會以多積褔行善，去改變際遇。但一字記之曰：「積」。即不是三朝兩日的事，要持之而恒，有心而為，才可成事。這一番話，是有所頓悟。

我不是佛教徒，亦不迷信風水命理。未來的三五七十年際遇，師傅其實已全部告訴我，不過我還是在走著自己想走的路，因為我想嘗試改變命運。與其消極的在等著際遇到來，何不積極的找尋自己想要的路呢？只有靠自己爭取得來的幸福，才會更加懂得珍惜擁有的可貴。

我還是我

2009-07-12T08:08:00.000+08:00

「我不知道…原來妳不喜歡吃法國菜。」

當年的小男友在日前的晚飯中，忽然說了這一句。

是的，你不知道是正常的，因為我從來沒有說過，就算是在那餐Vong晚飯之後，就算是相識十數年到現在。

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「妳近來好嗎？」前夫昨日在午餐聚會時問。

「很好呀。」我很自然地說。

我在說甚麼呀？我怎麼會「很好呀」！！！上星期剛給媽媽嚇個半死，還要每星期為你找藉口解釋你為什麼不「現身」，若不是你現在過着「飛人」生活，我還瞞得住嗎？

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完全是我的問題。

我發現，在別人眼中的我，原來是另一個我，最恐怖的是我是清楚知道的。那麼是我精神分裂嗎？還是我喜歡戴着假面具去please所有人？我不知道。自我懂事以來，我就不喜歡表達自己，我指的是自己的想法和喜惡。我喜歡談天說地，風花說月，與朋友開玩笑，但就只限於此。朋友不明白我，我不太在意，重要的是我明白他們，因為我喜歡事情掌握在自己手裡面，讓我覺得有安全感。

我理所當然地以為，愛我的人自然會了解我，或者起碼會嘗試去明白我，但我忘記了，畢竟是兩個人，任你怎麼心靈相通，坦誠溝通還是很有必要。然而，對於我來說，這件是高難度的事，因為那就等於把自己的內心脫光了一樣，赤裸裸地展現在人前，我那孤傲的麻煩性格，不屑做得這麼「出面」，當然亦很害怕受傷。

只是，這個世界是「等價交換」，沒有不勞而獲。你不能將心比心，就不要奢望有人與你「心神合一」，單方面犧牲遷就，終有日會累。

我還有很長的路要走，不應放棄亦不想放棄。因此，我在嘗試，嘗試去改變自己，為了要見證自己的「偉大作業」，你們於是就在此時此刻此地，有幸地讀著這篇文章。

Chef’s Table Dinner的體驗

2009-07-06T00:04:00.000+08:00

昨天到醫院探望完媽媽之後，與哥哥吃晚飯，閒談間說起剛過去的星期五晚，我與七位朋友一行八人，到四季酒店的法國餐廳Caprice，吃了一頓難忘的Chef’s Table Dinner。哥哥一聽，立即說：「這不似是妳喜歡吃的東西喎？」哈，對！不愧是我的哥哥，果然很知道我的喜好。哥哥與我相差七年，我覺得這差距剛好，差距太少，會容易爭吵，太多，又恐怕有代溝。與哥哥的關係比較像朋友多點，可能是小時候有好幾年不是一起生活，到一起住的時候，我已經快要升中學了。

話說回來，在眾多菜式當中，法國菜絕對不是我首選，比起意大利菜、西班牙菜及其他西菜，甚至是屬於排得較後的選擇，沒有甚麼特別理由，就是不太喜歡。還記得n年前小男友想製造浪漫約會，突然有日拉了我去當年剛開張不久的文華Vong，吃了整頓tasting menu，給我的感覺是不太好吃，價錢不用說當然是不便宜(當年的小男友祈求你不會看到這篇文章)。自此，如果吃飯菜式地點任我選，我是很少選法國菜，奈何公司應酬飯久不久都會選法國菜，那應酬飯就更加吃不是味兒，怎能會喜歡呢？

今次朋友在飯局中說起Caprice，由於當中有朋友在那裡廚房工作，即時有人提議不如湊合八人，一嘗Chef’s Table Dinner，我一聽，連我這個對法國菜沒大興趣的人也想參與其中，為的就是Chef’s Table的體驗。凡是未試過的東西，就算興趣不大，我都會想試試，因為只有親身試過，你才可以說得出喜不喜歡。

星期五晚的Chef’s Table Dinner，我是吃得很舒適愉快的。當晚吃飯前，媽媽身體突然有事要到醫院治療，我即時拋下工作趕去醫院，心是擔心得要命的同時，又害怕晚餐會遲到，畢竟這是大家都很期待的聚會。在醫院逗留了個多小時，趕到酒店也遲了二十分鐘，多得朋友細心預早通知餐廳延後起菜，我才算趕得上。坐下時，其實我還驚魂未定，手在抖震，然而朋友間的談笑風生、笑聲絡繹不絕，卻把我的心安撫下來。我們是坐Chef’s Table，在廚房側的一間獨立房間，可以看到整個廚房的運作，又可以參觀Caprice那引以為傲的cheese cellar，加上餐廳經理詳細解釋Amuse Bouche，親自serve cheese selection，主廚親身介紹兩道主菜，還有侍酒師講解各款美酒與菜餚的配合，這真的是個很難忘的用餐經驗。當然，食物質素固然是重要，但能與一班志同道合的朋友一起體驗這個美食過程，我想這才是當晚吃得舒適愉快的主要原因。

這兩天我們一班朋友在激烈討論當晚菜餚的好與壞，作為愛吃的人，我怎會不參與？只是不論結果怎樣，我還是會給這次體驗很高很高的分數，因為是這次晚餐聚會，把我惶恐不安的心情，慢慢的平靜下來。

你有幾清楚自己？

2009-06-28T20:54:00.000+08:00

最近經常在「自我探討」，看看怎樣才能成為一個「更好的女人」。沒辦法，這個年紀如果還搞不清楚自己是怎樣的人，以長補短，往後的日子就更難行了。

我最討厭自己的性格：
1. 有耐性
有耐性的人是經常要「等」，請問「等」有甚麼好？等的過程不用說，又悶又焦急，「等到了」是值得慶幸，不過歲月蹉跎了是不爭的事實；如果「等不到」又或者等到的結果不符合預期，相信會立即發瘋。
2. 剛毅堅強
即是不靠別人，要靠自己。唉！「有頭髮邊個想做側田」，就是沒有倚靠，才要鞭策自己堅強，不屈不撓，因為好驚「低處未算低」。子淇同阿嬌，你想做哪一個？
3. 聰明醒目
這是做女人大忌。世上最幸福的女人就是蠢女人，最好是甚麼也不知，甚麼也不懂，你的男朋友或老公才可以與你一生一世，因為你永遠覺得自己的他是最好的。
4. 樂天開朗
傷心痛苦的事太快忘記，結果錯誤不斷重蹈覆轍，有時都不知道自己是快樂還是不快樂，朋友看在眼裡，還以為我是自虐狂。
5. 心地善良
額頭鑿住「好恰」兩個字，試問人家不騙你還騙誰？尤其在職場上，個個戴住假面具打仗，你還拿着「善良火炬」去燃燒別人，相信未點著人家的良心，自己都已經被燒得灰飛煙滅。最悲哀的是，善良的人還要相信人家是迫不得已，原諒他吧！

我最欣賞自己的性格：
1. 懶惰
對於我來說，這個簡直是天下無敵，少做事、多享樂，這個世上還有比這種生活更幸福嗎？
2. 粗心大意
可以肆無忌憚忘記朋友的生日，還有甚麼第一次見面紀念日，第n次吃飯紀念日等，聽起來都覺得煩！
3. 好管閒事
自覺是「關心」朋友的表現，朋友於我是十分重要，雖然每人都要有自己的空間抖抖氣，但讓他們知道你時刻都隨傳隨到，是很窩心呢！
4. 揮霍無度
母親自小就對我「日哦夜哦」，求學時期是比較收斂一點，但出來做事後，就故態復萌。其實有甚麼問題呢？錢花光了才有動力去賺更多，難道你以為上班工作是一件很快樂的事嗎？老闆的氣你受得少嗎？
5. 任性霸道
看到這裡，還要解釋嗎？相信我都演繹得很清楚，還非常享受呢！

謝謝寵愛。

嚮往愛情

2009-06-24T02:38:00.000+08:00

我不相信婚姻，但相信愛情。

年紀不算輕，樣子不標緻卻也不太難看，人品怎樣說都應該好過「李美人」，又喜廣交結友，按道理如果我不是命犯天煞孤星的話，戀愛經驗多少我都總算有一點點。

試過暗戀、明戀、苦戀、一見鍾情、日久生情、想愛不能愛、想愛不敢愛；做過人家的女友、老婆、情人知己、不知情的第三者；經歷過純情初戀、愛情長跑、拍散拖、閃電式戀愛、結婚、離婚之後，我在想，我為甚麼還要相信愛情？

與其說我相信愛情，不如說我嚮往愛情。我也不是不怕死的。「愛有多深就有多痛」的道理，我有深切體會，只是與其要我關掉神經感覺系統，封鎖自己在忘愛的冰櫃裡面，我倒寧願自己痛多幾次，因為我相信完整的人生除了親情和友情，還需要愛情。愛情就如一面鏡子，你會看到另一個自己，在做著匪夷所思的傻事，那是個你可能從來未真正認識過的自己。這樣有趣的人生，我又怎麼可能錯過呢？

曾經有朋友說過，這世上沒有永久的愛情，愛情終有一日會淪為感情，甚至親情。我不認同。因為這說法，明顯是把活生生的愛情釘死在婚姻的十字架上，看着它溜走死去。婚姻的原意應是兩個相愛的人，給予對方愛你一生一世的承諾，二人為一體，不論貧、富、老、病，不離不棄。這樣的承諾，不等於愛情就要變成感情，變成親情。會抱著這種想法的人，其實是你自己一早已放棄愛情，那就不要怪你的老公或老婆，為甚麼會變，變得陌生，變得冷漠。

不過，現實總是磨人的。到真真正正去經營(對，是經營，多難過！)一段婚姻的時候，很多時你都會把「愛情」丟到萬丈遠，不是有心的，只是生活實在迫人，要工作賺錢養家照顧孩子父母兼計劃準備將來，「愛情」不是萬能吧！結果因為愛情而併命做的事情，卻狠狠把愛情消滅了。「愛情」與「麵包」不能並存嗎？我不認為，只是要拿準中間的平衡，是一門學問。

所以正確的說，我不嚮往婚姻，但嚮往愛情。只不過，當你身在愛情中時，你又會不自覺地做傻事，例如結婚。

最緊要有自信

2009-06-20T22:12:00.000+08:00

我是個很懶很懶的人，是那種看到地上有錢都「懶得去執」的人。工作對於我來說只是唯生，不過為了要令自己可以做上數十年，都總得找一份自己有興趣的工作來做，要不然，人生就真的是苦上加苦。

讀大學時主修中國貿易，副修市場推廣，原本想回國家創一番事業(哈哈！看不出來呢！) ，奈何遭各方親朋好友的恐嚇和反對，說甚麼一個單身女子，在國內給人幹掉了也沒人知等等的勸阻，而事實上那年頭的中國雖然開放了，但都真的是一步一驚心，我雖然不是貌美，但好歹當時也還年輕，危險指數都算頗高。

出道年頭正值經濟不景氣，記得新聞還報導過，那年的大學畢業生平均新酬是創新低，真氣餒！然而，找工作又沒有想像般困難，當然高薪厚職還輪不到我，不過手上的幾個offer都是自己有興趣的工作，人工不高但卻具挑戰性。年輕嘛，總是對很多東西充滿幻想，廣告就是其中一樣我最感興趣的，就這樣我就選擇了市場推廣作為第一份工作，沒想到「一入豪門深似海」，一做就一直做到現在。

自問能力有限，絕對沒有當高層的條件，尤其是當高層必須要有的強勁「吹水」能力。話說前兩日，在惡劣的經濟環境之下，幾經辛苦才哄到VW有興趣考慮贊助公司的新建設，VW的MD竟要親身來參觀建設工程，這情況當然我也要出動我的大老闆會見。走到門口迎接這位大客人，一看，他的臉色是比墨魚汁還要黑，這也難怪，三十多度的炎夏在露天地方暴曬，任誰都會反面，不過，誰叫你明知行地盤都「西裝骨骨」呢？真的是好典型的德國鬼，腦海即時浮現《Pianist》的高傲德國軍官樣子。沿途努力打開話題，但是他那想殺人的面容，真的是怎樣逗都一臉悶氣。此時，大老闆會合我們，就即時表現了他的「吹水」絕技。兩個小時的行程，老闆施展渾身解數，由公司發展大計講到自己家鄉夏威夷，最後終於看到德國鬼由黑臉變笑臉。大老闆之後都忍不住誇讚自己的口才，他沒有甚麼好，就只有自信是他最吸引人的地方。一直以來，我都覺得大老闆是有「打工命」，他其實對市場推廣是一竅不通，但他在公司任職的數年，正是經濟起飛、公司業績最好的時期，少勞多得，現在時勢不好，他卻快將退休了。不過，話說回來，他那三寸不爛之舌，我還是十分佩服。

上年的金融海嘯，確實浸死了不少人，尤其中產人士。身邊朋友一個接一個「放長假」，幸好，他們大部份都是「自由人」，沒有老婆仔女要供養。我慶幸還是「小薯仔」，公司裁了我都幫不了多少，不過，自己也為朋友着急擔心，希望他們在長假中，可找到一條新出路。我深信只要有能力，就算沒有「打工命」，都一定可以開創屬於自己的天地，最緊要的是，失掉了工作，但沒有失掉自信。

等待的心情

2009-06-16T21:55:00.000+08:00

今天是陪媽媽入院的日子。

近兩年來，媽媽身體一直不好，她患的是一種名為「皮膚肌肉炎」的免疫系統疾病，病況簡單得就如按字面理解，皮膚發炎紅腫，肌肉發炎無力，只是醫起來，卻複雜得多，服用類固醇和輕劑量的抗癌藥，都不能把病情控制。不過，根據醫學研究，這個病的最大危險，是通常與癌症相連的。發病初期，醫生已經立即安排媽媽入院做各種檢查，住院八日，可以說得出的檢查都全部做過，但是丁點癌症的跡象都沒有。內心其實是稍為放心的。然而，醫生已再三叮囑，這個病是與癌症不可分割的，所以媽媽除了要定期覆診外，還要每年全身做電腦掃瞄，以確保沒有發現腫瘤。其實兩年來心理準備已經好充足，去迎接任何壞消息，只是當自己實實在在親耳聽見的時候，那種傷痛而又無能為力的複雜心情，我真的不知怎樣形容。

今日坐在病房走廊等候醫生接見的數個小時，我腦裡浮現著媽媽近年來受病魔折磨的痛苦，心很痛。坦白說，我從小就是媽媽的「頂心杉」，自小與她爭吵無數，我的硬頸與她的固執，好像是上天特別安排，或者這就是所謂的「無仇不成母女」。我想人是真的長大了，尤其是近幾年來的經歷，令我明白沒有什麼會比家人更親、更愛、更接受自己，因為我是個怎樣的人，就只有自己父母最清楚。我很後悔，我是真的愛得太遲。

等著的時候，走廊另一邊病房忽爾傳來肝腸寸斷的叫哭聲，悽慘得教人不忍聽下去。明白生離死別，是人生必經，不過就算有「看得開」的思維，血肉之軀的情緒還是按捺不住，人畢竟還是人，「感覺」是證明我們還是活著的，雖然很多時你倒寧願自己失去知覺。

等了又等，終於等到會見負責執刀的醫生。他仔細看著報告，很簡潔講解手術的風險和步驟，然後很冷靜地說，媽媽不能如期做手術，因為她體內的鉀太低，要先補鉀才能動刀。沒問題，「變幻才是永恆」的道理，我應該已經讀到博士級，只是想到媽媽作為病人的等待心情，我的心是痛上加痛。

仍期待媽媽康復的一天。

生活與飲食

2009-06-14T04:40:00.000+08:00

自小愛吃，每到吃飯時侯，就算很忙、很累，都會立即回魂，吃了再算。

小時侯家住藍田屋邨，所讀小學就在屋邨樓下，由於父母都要上班，所以每日返學放學都經常會在樓下掃小販檔，什麼魚蛋、牛雜、腸粉、煎釀三寶、大菜雞蛋，統統無一幸免。那時還小，家境又不富有，對食沒什麼要求，或者應該說不懂得有要求，只要是吃得入口都不會放過。不過即使不懂，都仍然會分別這一檔牛雜會比那一檔好吃，我想「要求」這東西可能是天生的。

後來人長大了，可選擇的食物多了，加上是超級「易肥底」，真的是再不能什麼東西都放入口。話雖如此，天下間美食何其多，不試又怎知好吃否？不知好吃不好吃，又如何取捨呢？想來想去，結果還是一見未吃過的，都是放進口裡試著再算。

一向有看網上食評的習慣，因為某些食評寫得中肯，資料豐富，為自己省卻了不少篩選食肆的時間。年初偶然在某一網上食評得知，原來網上食友一向有定期舉辦不同菜系食肆的飯局，大喜，立即走到討論區報名看看，就參加了年初的開年飯局。自此食友飯局就成為了我生活中不可缺少的活動。

參加飯局其實有很多著數：
1. 可以以一人價錢試到十多道菜；
2. 可以免費(:p)或以一支酒來換取享用多款美酒的機會；
3. 不用怕被自己的飯腳「放飛機」而沒飯吃；
4. 不用煩惱點菜，尤其是你不熟悉的菜式；
5. 分分鐘可試到餐牌上沒有的特別菜式。

當然最令我珍而重之的，是結識了一班愛吃又懂吃的朋友，是真的，飯腳難求，愛吃懂吃的飯腳更難求。大家邊吃邊討論，分享意見，從中可知得更多，箇中樂趣，真是非筆墨可形容。

曾經有朋友問我，為什麼要對吃有這麼多要求，反正不太難吃放得入口就可以了。我只是覺得，同樣要付出味覺感受、精神時間、金錢、胃的空間和脂肪配額，為什麼不給自己機會去要求高一點、好一點呢？就算是三蚊買個菠蘿包，都可以買個新鮮出爐而不用買個隔夜呢！如果對吃進自己肚裡的東西都沒有要求，對生活又怎會有要求呢？如果對生活都沒有要求，那麼你對人生還有要求嗎？

生活與飲食，我想是不能分割的。

一個人住

2009-06-13T02:44:00.000+08:00

就從這裡開始。

五月二日，正式搬到新居。要了結一段感情關係，除了要煞有介事地在FB更改「感情狀況」，剷走昔日的甜蜜合照外，搬家相信是最徹底和必然的做法。跟前夫商談離婚的安排時，我唯一的要求是想獨居。原因有很多，部份原因是因為父母，部份原因是覺得自己也應該要獨立。

前夫是個明白事理的人，雖然是藝術家脾氣兼帶點孩子氣，但對於我想做的事情，他還是十分支持。建立這個blog，也是他提議的，雖然很難相信以執筆唯生的他，會鼓勵一個看漫畫大的我，去寫文章記下生活種種。於是就在短短一個多月，他陪我看了二十多個單位，最後在二選一的情況下，他選了現在這個，理由是他相信這裡是「優皮」裝修，會讓我住得舒服。我從來都是聽他的。或許就是這個原因，我們以前才能走在一起。

搬進新居其實沒有什麼不習慣，一般的生活鎖碎、家居事情絕對難不到我。要說最不習慣的，其實是真的多了很多私人時間。以前間中都會煲湯做飯，就算洗衣服都起碼要洗多兩轉。現在很多時間隨自己享用，一時看書，一時聽歌；食飯時間隨心所欲，不肚餓時甚至不吃；想睡時就睡，不用等門，不用遷就，不用擔心。

一個人住確實給了自己很大的空間，去思考什麼才是最適合自己，去摸索自己真正想要的生活。以前不知何解，回到家裡總是很忙，不是「有形」的忙，是心理上的忙，因為不是一個人，心理上任何事總得顧及身邊人。當然那是出於愛，心甘情願。只不過，為愛而失去自己，是我自己意想不到。我想在我有生之年，這個教訓我會銘記在心。

就從這裡開始，我為我的下半生，撰寫新的一頁。