矛盾

我是經常活在矛盾之中。

望著茶餐廳的餐牌，我經常掙扎於餐蛋丁加油多和水桶身形之中，結果最後我點了雪菜肉絲米，還是邊吃邊埋怨自己不爭氣，沒有「油浸都唔肥」的本事。

聽著朋友盡訴心中情，我經常掙扎於友誼的可貴和耐性的考驗之中。我很珍惜與朋友的友誼，但當耳邊不斷傳來重複又重複的無病呻吟時，我那有限的耐性也忍不住罷工起來，結果每次都聽足全場，但每次都不停想辦法逃走。

同樣地，坐在會議室與客戶開會，我經常掙扎於骨氣和年終bonus之中，想起要吃飯交稅養家，理性的我最後當然是掛起招牌式笑容，繼續做yes woman，不過一返回辦公室，我又開始為那些無理客戶的電郵電話抓狂，邊做邊拿枱面的萬年青出氣。

這樣矛盾的心情，在感情生活中，也沒有例外。

面對心儀的人，我經常掙扎於冷靜與熱情之中。理性的一邊在告訴自己要看清楚的同時，感性的一邊已經九秒九將雙眼蒙蔽。愛情嘛，當然是感性行先，要拿著計算機計算得失的，那種叫交易。你會問，既然都愛了，哪還有什麼矛盾﹖就是愛了，才更矛盾。

與愛人相處，我經常掙扎於見與不見之中。沒有人不想與愛人整天纏在一起，還好像嫌見得不夠多，恨不得把對方吞進自己肚子裡。但我很明白，兩個人的相處，個人空間是很重要。相處的藝術就像放風箏一樣，要懂得適時放鬆拉緊，縱使你有多麼捨不得，抑或如何在家中床上「典來典去」，也要滕出空間讓大家抖抖氣。

然而，最矛盾的是掙扎於錯與對之中。當愛上了不該愛的人，是要繼續錯著的愛，還是要為著對而不愛﹖想要眼前的快樂，但也顧慮將來的幸福。想要做完美的天使，但也羨慕魔鬼的化身。錯錯對對，就在矛盾中循環不息。既然放不下，撇不開，那當然是繼續愛下去。人生苦短，不開心的事，還做來幹什麼﹖

總好過錯愛了以為是對的人吧。

回歸

這個九月好不容易快將捱過了。工作忙得喘不過氣，我也不得不停了執筆。

經常說，我是個極懶惰的人。幸好我不是含著金鎖匙出世，否則，我肯定是這世上最不事生產的人。

將於十月回歸網誌。

欣賞寂寞

有日，朋友在訴說著他那「曲折離奇」又「欲斷難斷」的複雜感情關係。

「乾脆分手算了。」我開始聽到有點不耐煩。

「我們已不是情侶關係了，現在我只是抱著玩的心態跟她一起。」朋友故作瀟灑的說。

「吓？為什麼要保留這種『關係』？」我好奇問。

「我的感情生活是不能真空的，在未有下一個之前，我也要保留這種『關係』。」朋友理直氣壯地說。

噢，原來是怕寂寞。

每個人都會害怕寂寞，尤其是當你擁有很多的時候。我擁有的不多，也不想擁有太多，但我也是怕寂寞怕得要命。一個人吃飯、行街、睇戲、旅行，沒問題的，那不是寂寞，我在做著喜歡的事情，是滿足快樂的。

在高興雀躍的時候，找不到有人值得跟我分享，是寂寞；

在傷心流淚的時候，找不到肩膀值得讓我倚靠，是寂寞；

在驚惶失措的時候，找不到雙手值得給我緊握，是寂寞；

在發展興趣的路上，遇不到知音人，很寂寞；

在追尋理想的路上，遇不到同行者，很寂寞；

在漫長人生的路上，遇不到相愛的人，對不起，真的很寂寞。

上天安排我一個人來到這個世界，並不等如我要寂寞的走完人生。然而，縱使有家人在我背後支持，但也不等如我不會寂寞。在寂寞的時候，我才更加明白，要消除寂寞，不是要擁有，而是要學懂放手。當你不再執著於自己擁有幾多，不再計算自己失去多少的時候，原來一個人走著，並不寂寞，因為你不會為了要擁有而迷失自己，試問有什麼比失去自己更加寂寞？

我不敢說我不寂寞，因為我還是會有迷失自己的時候，而且將來可能有更多更多。但起碼我開始欣賞寂寞，它是個警號，在我墮進執著的深淵之前，它必定會在我心靈上狠狠響起。

酒醉十分醒

酒，已記不起是幾歲嚐第一口，只依稀記得那是爸爸的一杯百蘭地。

從來都喜歡酒，愛美酒的香、醇、烈。貫徹自己對事物喜惡的作風，一切都是憑感覺，對酒亦然。不論是啤酒、葡萄酒、日本酒、威士忌、雞尾酒等等，我沒有特別講究產地或什麼釀製方法，只要是好喝的，我就喜歡。當然與誰人喝，在什麼環境喝，也是我喝酒感覺的重要因素。

實在我更愛酒醉。

痛苦賣醉，試過一次，我也嫌太多了。人已傷心得要死，肉體還要承受酒醉，硬要把自己折磨得似人非人，我自問真的沒有這種「體力」去天天賣醉，試問第二朝醒來，你有覺得開心點嗎？還沒醫治好「心痛」，又來了頭痛，我年紀不輕，真的應付不來。

開心賣醉又如何呢？當然是無任歡迎。與朋友把酒言歡，喝個不亦樂乎，尤其在飯局上大家舉杯暢飲，為相聚一刻乾杯又好，為眼前美食乾杯又好，快樂其實就誕生於大家珍惜此時此刻，誓要不醉無歸！

而實在我最愛酒醉的真。

我擅於保護自己，更擅於收藏自己。人家「酒醉三分醒」，而我卻是「酒醉十分醒」，因為只有在舉酌千杯之下，我才能坦誠表達自己，才可以聽見那個真正的自己，在說著心底裡的話。究竟我收藏了多少？我自己也不知道。然而，在「保護罩」底下的我，竟是個率真傻氣的小女孩，看著這個「真實」的我，我倒也禁不住愛上自己起來。那「保護罩」放下了嗎？可能還沒，但至少是半透明狀態吧。

只不過，在舉酌千杯之前，到哪裡去找能讓我放心酒醉的人呢？相信會是那個看得穿「保護罩」的人吧。

謝謝朋友特意帶來陪我暢飲的「若竹」純米吟釀，千言萬語，就在酒杯底下。

守護天使

你有想守護的人嗎？


如果可以的話，希望自己可以化身成「叮噹」，將「百寶袋」內所有法寶拿出來，幫你解決任何困難，因為不想你多煩惱一秒鐘。

如果可以的話，希望自己可以化身成「變形金剛」，將你身邊的「狂派壞人」擊倒，因為不想你受任何傷害。

如果可以的話，希望自己可以化身成「IQ博士」，將無限歡樂和「山吹老師」帶給你，因為只想你活在笑聲之中。

如果可以的話，希望自己可以化身成「山T女福星」，因為那件「豹紋水著」，應該會讓你樂上大半天。

如果可以的話，希望自己可以化身成「天才廚師味吉陽一」，懂得將天下間所有美食烹調出來，因為可為你尋回一些懷念的昔日味道，尤其是母親的味道。

如果，以上的化身都不能讓你開心，還有「悟空」、「戴志偉」、「星矢」、「華英雄」、「小忌廉」…。


習慣了被人守護，不曾想過，會有人讓我想好好地守護。看進你眼裡，我看到的是痛苦，那是你在懲罰自己的痛苦。我沒有能力去幫助你去解脫，鑰匙終究還是在你的手裡。但我可以做的，就是好好地守護著你，在你孤軍作戰的時候，起碼我的肩膀和雙手是隨時守候。

若然你的心鎖還是不能打開，就算了吧，好嗎？人生帶著遺憾是很無奈，但就是遺憾才讓你更懂得珍惜，不是嗎？這是人生的歷練，你我都不能避免。願你明白，不要再將痛苦加諸在自己身上，因為痛苦不會只是你自己一個，所有在你身邊疼你的人，同樣痛苦。

守護的翅膀會一直張開，等待著，希望看到你笑得從容自在的一天。

命運在手裡

去年年尾，生活一榻糊塗，在人生陷於混亂、迷茫之中，我做了一件自己都不敢相信的事，就是看「紫微斗數」。不要問我為甚麼是「紫微斗數」而不是蘇師傅那種「子平八字」，如果那時有這麼理性的話，還算陷於混亂、迷茫之中嗎？

是機緣巧合下認識那位「紫微斗數」師傅，也算是一種緣份。起初，我只是玩票性質問了師傅幾個問題，得到的答案是完全不準，我這個直腸直肚的人，當然是毫不客氣的直話直說，不知是否這樣激發了他的「功力」，他真的認真起來，給我作了個簡潔的「小批」，即性格和一生運程。坦白說，當時聽完了，真的不以為然，因為除了性格之外，其他的佔大部份都是預測，講明是預測，即是未發生，未發生又怎知道準不準確呢？不過，心裡其實是戚戚然，因為在預測中，大部份都是不好的事情！！

回家路上，心裡盤算著「命運」這回事。自小讀番書大，成長環境和經歷告訴我，命運是靠自己創造和掌握，就算是「整定」，我都深信「命運在手裡」，只要不放棄，必定可戰勝命運！不過，當我還在抱着這種堅定不移的信念時，我卻只能無奈地看着之前預測的事情，一件一件的，在我無法控制下，逐一地應驗了。最讓我驚訝的，連之前我以為不準的玩票性質問題，亦變成事實。我沒有害怕，但卻令我想再與他談談「命運」。

師傅很隨和，亦很樂意陪我這個「混吉」的客人，胡鬧一番。我把我對「命運」的看法告訴他，他只簡單的說，影響命運主要是兩個因素：一是心態，二是際遇。心態指人生觀、價值觀、對事物的睇法、追求目標，個人脾氣習慣；際遇是運氣和機會，還有人緣，和可能遇到的事物。要改變命運，就要改變自己的心態，但這個不易做，因為你先要承認自己的缺點，你才會懂得或願意改變。至於際遇，其實也不是全無控制可言，師傅是信佛的，所以會以多積褔行善，去改變際遇。但一字記之曰：「積」。即不是三朝兩日的事，要持之而恒，有心而為，才可成事。這一番話，是有所頓悟。

我不是佛教徒，亦不迷信風水命理。未來的三五七十年際遇，師傅其實已全部告訴我，不過我還是在走著自己想走的路，因為我想嘗試改變命運。與其消極的在等著際遇到來，何不積極的找尋自己想要的路呢？只有靠自己爭取得來的幸福，才會更加懂得珍惜擁有的可貴。

我還是我

「我不知道…原來妳不喜歡吃法國菜。」

當年的小男友在日前的晚飯中，忽然說了這一句。

是的，你不知道是正常的，因為我從來沒有說過，就算是在那餐Vong晚飯之後，就算是相識十數年到現在。

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「妳近來好嗎？」前夫昨日在午餐聚會時問。

「很好呀。」我很自然地說。

我在說甚麼呀？我怎麼會「很好呀」！！！上星期剛給媽媽嚇個半死，還要每星期為你找藉口解釋你為什麼不「現身」，若不是你現在過着「飛人」生活，我還瞞得住嗎？

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完全是我的問題。

我發現，在別人眼中的我，原來是另一個我，最恐怖的是我是清楚知道的。那麼是我精神分裂嗎？還是我喜歡戴着假面具去please所有人？我不知道。自我懂事以來，我就不喜歡表達自己，我指的是自己的想法和喜惡。我喜歡談天說地，風花說月，與朋友開玩笑，但就只限於此。朋友不明白我，我不太在意，重要的是我明白他們，因為我喜歡事情掌握在自己手裡面，讓我覺得有安全感。

我理所當然地以為，愛我的人自然會了解我，或者起碼會嘗試去明白我，但我忘記了，畢竟是兩個人，任你怎麼心靈相通，坦誠溝通還是很有必要。然而，對於我來說，這件是高難度的事，因為那就等於把自己的內心脫光了一樣，赤裸裸地展現在人前，我那孤傲的麻煩性格，不屑做得這麼「出面」，當然亦很害怕受傷。

只是，這個世界是「等價交換」，沒有不勞而獲。你不能將心比心，就不要奢望有人與你「心神合一」，單方面犧牲遷就，終有日會累。

我還有很長的路要走，不應放棄亦不想放棄。因此，我在嘗試，嘗試去改變自己，為了要見證自己的「偉大作業」，你們於是就在此時此刻此地，有幸地讀著這篇文章。