我不開心嗎﹖

最近，開心指數經常處於低水平。

話說做人是痛苦的時候多，開心的時候少，我縱使不想認同這消極的說法，但心裡卻很明白。是我太貪心了吧，常妄想可以過著開心快樂、無憂無慮的生活，作為一個凡人，面對俗世種種，又如何能不染半點塵埃﹖

我也不好意思問自己因何情緒低落，心知肚明，煩惱從來都是自尋的。忽爾想起明天還要在公司衝鋒陷陣，這種狀態怎能抵擋老闆的逼迫﹖還是面對現實，想辦法盡快讓自己開心點吧。是日試了以下幾種方法，但似乎於我也沒大功效。

睡覺
很喜歡睡覺，因為我覺得睡覺是唯一可以讓自己腦袋停止運作的時候，也是一個完全屬於自己的私人時間。不過睡醒了原來更痛苦，腦袋不停浮現煩惱的事情，情緒不但沒有舒緩，反而比之前想得更多，差點真想一睡不起。

看周星星電影
相信沒有人會質疑周星星電影的娛樂性，雖然那些電影我已經看了十萬次，熟到連句對白未說完，已經記得下一句，但每次再看，也不期然笑了出來。不知是否我選錯了電影，還是我其實不想自己開心，今次不只聽不到笑聲，看到某些感動位，眼淚竟是兩行直流。周星星電影不是笑片來嗎﹖

吃吃吃
這個應該是最湊效的方法，我以為。不停問自己想吃什麼，難得放過自己，不用理會卡路里和三十吋腰的煩惱，怎知吃完早餐，已沒有胃口吃下去。結果唯有在下午茶時間，去吃自己一直不敢放肆的炸雞腿，換來了十分鐘開心和整晚喉嚨不舒服。我註定是沒有「一吃解千愁」的本事。

時已夜深，也不能再奢侈地想開心不開心，再不睡，明天肯定會繼續不開心。

美麗的謊言

誰敢說自己沒講過大話﹖

媽媽是典型母親的「每事問」，自小為逃避她的嘮叨（尤其被她知道和男仔朋友去街），我總會發揮無限想像力，編造各式各樣的「虛擬故事」，為求可以耳根清靜。直到現在，雖然一把年紀，媽媽也沒有再像以往般嘮叨，但「虛擬故事」因為某些原因仍偶有出場，理由很簡單，就是出於一番好意。

小時候入世未深，信念中只有黑和白，容不下灰色那種不忠不奸的曖昧，所以我認定說謊的人一定是不懷好意。因此，那時的我討厭聽假說話，也喜歡尋根究底，追求事實的真相。後來才發現，這種強分青紅皂白，原來很多時也是「迫人埋牆角」兼揭人瘡疤。不是說講大話是值得嘉許，但世界之大，奇異古怪難以理解的事多不勝數，又豈能只有黑和白呢﹖

看劉華的例子，他結婚與否是他自己的私事，既然選擇隱瞞，自然有他的苦衷。我不是覺得他應該講大話，只不過作為公眾偶像，他卻愚蠢地選了犯眾憎的方法，還要在公仔箱裡睜大眼睛說得理直氣壯，那又怎能不讓群眾起哄﹖他可能忘記了這世上還有一種叫「不願置評」或「無可奉告」，他可以選擇不答的嘛，為什麼要掘洞給自己掉下去﹖是說他太追求完美，還是他不容許自己的完美形象受半點污染﹖

雖然講大話有時是迫不得已，但說到底相信也沒人喜歡被騙的。不過如果要在殘酷的真相和幸福的假象當中取捨，請問清楚自己，你真的想那麼清醒嗎﹖難得胡塗也是一種福氣!

說謊其實不是一樣容易的事，要說完美的謊言更要集天時、地理、人和，如果說謊者沒有超強的講大話能力，那就獻醜不如藏拙。要知道，被拆穿的謊言比起殘忍的真話，不單止難聽百倍，更侮辱了受騙者的智慧!

矛盾

我是經常活在矛盾之中。

望著茶餐廳的餐牌，我經常掙扎於餐蛋丁加油多和水桶身形之中，結果最後我點了雪菜肉絲米，還是邊吃邊埋怨自己不爭氣，沒有「油浸都唔肥」的本事。

聽著朋友盡訴心中情，我經常掙扎於友誼的可貴和耐性的考驗之中。我很珍惜與朋友的友誼，但當耳邊不斷傳來重複又重複的無病呻吟時，我那有限的耐性也忍不住罷工起來，結果每次都聽足全場，但每次都不停想辦法逃走。

同樣地，坐在會議室與客戶開會，我經常掙扎於骨氣和年終bonus之中，想起要吃飯交稅養家，理性的我最後當然是掛起招牌式笑容，繼續做yes woman，不過一返回辦公室，我又開始為那些無理客戶的電郵電話抓狂，邊做邊拿枱面的萬年青出氣。

這樣矛盾的心情，在感情生活中，也沒有例外。

面對心儀的人，我經常掙扎於冷靜與熱情之中。理性的一邊在告訴自己要看清楚的同時，感性的一邊已經九秒九將雙眼蒙蔽。愛情嘛，當然是感性行先，要拿著計算機計算得失的，那種叫交易。你會問，既然都愛了，哪還有什麼矛盾﹖就是愛了，才更矛盾。

與愛人相處，我經常掙扎於見與不見之中。沒有人不想與愛人整天纏在一起，還好像嫌見得不夠多，恨不得把對方吞進自己肚子裡。但我很明白，兩個人的相處，個人空間是很重要。相處的藝術就像放風箏一樣，要懂得適時放鬆拉緊，縱使你有多麼捨不得，抑或如何在家中床上「典來典去」，也要滕出空間讓大家抖抖氣。

然而，最矛盾的是掙扎於錯與對之中。當愛上了不該愛的人，是要繼續錯著的愛，還是要為著對而不愛﹖想要眼前的快樂，但也顧慮將來的幸福。想要做完美的天使，但也羨慕魔鬼的化身。錯錯對對，就在矛盾中循環不息。既然放不下，撇不開，那當然是繼續愛下去。人生苦短，不開心的事，還做來幹什麼﹖

總好過錯愛了以為是對的人吧。

回歸

這個九月好不容易快將捱過了。工作忙得喘不過氣，我也不得不停了執筆。

經常說，我是個極懶惰的人。幸好我不是含著金鎖匙出世，否則，我肯定是這世上最不事生產的人。

將於十月回歸網誌。

欣賞寂寞

有日，朋友在訴說著他那「曲折離奇」又「欲斷難斷」的複雜感情關係。

「乾脆分手算了。」我開始聽到有點不耐煩。

「我們已不是情侶關係了，現在我只是抱著玩的心態跟她一起。」朋友故作瀟灑的說。

「吓？為什麼要保留這種『關係』？」我好奇問。

「我的感情生活是不能真空的，在未有下一個之前，我也要保留這種『關係』。」朋友理直氣壯地說。

噢，原來是怕寂寞。

每個人都會害怕寂寞，尤其是當你擁有很多的時候。我擁有的不多，也不想擁有太多，但我也是怕寂寞怕得要命。一個人吃飯、行街、睇戲、旅行，沒問題的，那不是寂寞，我在做著喜歡的事情，是滿足快樂的。

在高興雀躍的時候，找不到有人值得跟我分享，是寂寞；

在傷心流淚的時候，找不到肩膀值得讓我倚靠，是寂寞；

在驚惶失措的時候，找不到雙手值得給我緊握，是寂寞；

在發展興趣的路上，遇不到知音人，很寂寞；

在追尋理想的路上，遇不到同行者，很寂寞；

在漫長人生的路上，遇不到相愛的人，對不起，真的很寂寞。

上天安排我一個人來到這個世界，並不等如我要寂寞的走完人生。然而，縱使有家人在我背後支持，但也不等如我不會寂寞。在寂寞的時候，我才更加明白，要消除寂寞，不是要擁有，而是要學懂放手。當你不再執著於自己擁有幾多，不再計算自己失去多少的時候，原來一個人走著，並不寂寞，因為你不會為了要擁有而迷失自己，試問有什麼比失去自己更加寂寞？

我不敢說我不寂寞，因為我還是會有迷失自己的時候，而且將來可能有更多更多。但起碼我開始欣賞寂寞，它是個警號，在我墮進執著的深淵之前，它必定會在我心靈上狠狠響起。

酒醉十分醒

酒，已記不起是幾歲嚐第一口，只依稀記得那是爸爸的一杯百蘭地。

從來都喜歡酒，愛美酒的香、醇、烈。貫徹自己對事物喜惡的作風，一切都是憑感覺，對酒亦然。不論是啤酒、葡萄酒、日本酒、威士忌、雞尾酒等等，我沒有特別講究產地或什麼釀製方法，只要是好喝的，我就喜歡。當然與誰人喝，在什麼環境喝，也是我喝酒感覺的重要因素。

實在我更愛酒醉。

痛苦賣醉，試過一次，我也嫌太多了。人已傷心得要死，肉體還要承受酒醉，硬要把自己折磨得似人非人，我自問真的沒有這種「體力」去天天賣醉，試問第二朝醒來，你有覺得開心點嗎？還沒醫治好「心痛」，又來了頭痛，我年紀不輕，真的應付不來。

開心賣醉又如何呢？當然是無任歡迎。與朋友把酒言歡，喝個不亦樂乎，尤其在飯局上大家舉杯暢飲，為相聚一刻乾杯又好，為眼前美食乾杯又好，快樂其實就誕生於大家珍惜此時此刻，誓要不醉無歸！

而實在我最愛酒醉的真。

我擅於保護自己，更擅於收藏自己。人家「酒醉三分醒」，而我卻是「酒醉十分醒」，因為只有在舉酌千杯之下，我才能坦誠表達自己，才可以聽見那個真正的自己，在說著心底裡的話。究竟我收藏了多少？我自己也不知道。然而，在「保護罩」底下的我，竟是個率真傻氣的小女孩，看著這個「真實」的我，我倒也禁不住愛上自己起來。那「保護罩」放下了嗎？可能還沒，但至少是半透明狀態吧。

只不過，在舉酌千杯之前，到哪裡去找能讓我放心酒醉的人呢？相信會是那個看得穿「保護罩」的人吧。

謝謝朋友特意帶來陪我暢飲的「若竹」純米吟釀，千言萬語，就在酒杯底下。

守護天使

你有想守護的人嗎？


如果可以的話，希望自己可以化身成「叮噹」，將「百寶袋」內所有法寶拿出來，幫你解決任何困難，因為不想你多煩惱一秒鐘。

如果可以的話，希望自己可以化身成「變形金剛」，將你身邊的「狂派壞人」擊倒，因為不想你受任何傷害。

如果可以的話，希望自己可以化身成「IQ博士」，將無限歡樂和「山吹老師」帶給你，因為只想你活在笑聲之中。

如果可以的話，希望自己可以化身成「山T女福星」，因為那件「豹紋水著」，應該會讓你樂上大半天。

如果可以的話，希望自己可以化身成「天才廚師味吉陽一」，懂得將天下間所有美食烹調出來，因為可為你尋回一些懷念的昔日味道，尤其是母親的味道。

如果，以上的化身都不能讓你開心，還有「悟空」、「戴志偉」、「星矢」、「華英雄」、「小忌廉」…。


習慣了被人守護，不曾想過，會有人讓我想好好地守護。看進你眼裡，我看到的是痛苦，那是你在懲罰自己的痛苦。我沒有能力去幫助你去解脫，鑰匙終究還是在你的手裡。但我可以做的，就是好好地守護著你，在你孤軍作戰的時候，起碼我的肩膀和雙手是隨時守候。

若然你的心鎖還是不能打開，就算了吧，好嗎？人生帶著遺憾是很無奈，但就是遺憾才讓你更懂得珍惜，不是嗎？這是人生的歷練，你我都不能避免。願你明白，不要再將痛苦加諸在自己身上，因為痛苦不會只是你自己一個，所有在你身邊疼你的人，同樣痛苦。

守護的翅膀會一直張開，等待著，希望看到你笑得從容自在的一天。