遺忘了的笑容

虎年，於我，應該是一個苦年。

去年，算命大師說我還有一年要捱才入一生人的大運，而且未來一年也是人生中最慘烈的一年，當時我在想，愛情家庭事業投資的狀況，都已經創「歷史上新低」，還有可能再差嗎﹖原來真的是低處未算低。當我還在懷疑大師在「靠嚇」的時候，一個又一個惡運，徐徐飄至，雖不至於讓我精神崩潰，但也足夠叫我這個自命冷靜樂觀的人，來個措手不及，哭了又哭。

又話說大師算我會有三十年大運，而且是很勁大運那種。之不過，未入大運之前，我可能已經失去了我的所有，甚至最愛，那麼其實有什麼值得高興呢﹖可能朋友會說，也總好過之後三十年是繼續衰吖﹗是的，樂觀的去想，從來也是「做人」最基本的本領，否則，貓咪的九條命都應該不夠用。不過如果可以讓我選擇，用三十年大運換回至愛的話，我是連舉手都嫌遲，立即成交﹗

朋友說﹕「很久沒看到妳的笑容了。」不知是否受今年生肖的天哭星影響，眼眶即時紅了一圈。對啊，也真的差點忘記了怎樣笑。在邊回FB邊暗暗地想，總有一天，那燦爛笑容會再度出場。

不入虎穴，焉得虎子。虎年，我來了。

如果沒有您

沉睡了三百六十多小時的您，是否在想著我們呢﹖

如果沒有您，地球依舊轉個不停，只是我們的溫馨回憶，從此停留在某一刻，哪管我是多麼後悔，原來我們的快樂時光不夠多，不夠我捨得就此放走您。

如果沒有您，太陽依舊普照大地，只是失去那無私的愛，我們的心像墮進黑洞般暗淡無光，哪管我有三頭六臂，也取代不了您在家中的地位。

如果沒有您，萬物依舊生生不息，只是沒有您的笑聲和嘮叨，家裡怎樣也找不到生氣，哪管我們是如何努力的說東說西，也奏不出生動的樂章。

如果沒有您，我的人生也得走下去，只是沒有了您的竉愛，我的堅強還可撐多久﹖

看到您那瘦弱的身軀，插滿大大小小數不清的儀器和喉管，我已不只一次在想，讓您受著這樣的痛苦，是否太殘忍﹖眼睜睜的看著您受盡病魔折磨，我們卻什麼都不能做，才發現生命是那麼的不由自主。每次看到您眼角的淚水，我除了可以幫您輕輕拭去之外，還可以做什麼﹖記得您曾經對我說過，如果要忍受各種治療的痛苦才能維持生命，您倒寧願舒服的走。是的，生老病死是人生必經，不願意也得欣然接受，只是看到爸爸那憂傷不捨的眼神，又何以忍心讓您走﹖

如果有日您終於醒過來，我會很想和您分享這段艱辛的日子，讓您知道如果沒有您，我們所受的痛苦和您一樣多，這樣您就會明白，您從來也不是獨自一個去走人生的路。

祝福

上星期好友出嫁了。

早在一年前，好友已預定我為她婚禮「姊妹團」出任「姊妹」，我當然很樂意在她的大日子出點力。怎料之後我經歷了這戲劇性的一年，她原本也不好意思要我做「姊妹」，亦怕我其實不想做，但既然應承了，又怎會推搪﹖就把我的「最後一次」送給她，作為她的結婚禮物吧。

對於婚禮的流程和細節，我早已熟到倒轉都背得出來，至於酒席菜餚，坦白說我沒大興趣，因為好吃的實在太少。雖然沒有什麼驚喜，但每次聽到一對新人致辭，情緒也少不免給牵引，那一刻的真情流露，幸福洋溢，實在感動在座每一位賓客。就是那句:「我的大男人，原來讓她偷偷哭泣了很多次，我竟然不知道。」當場把好友弄哭了。

好友自小生長於單親家庭，由媽媽獨力湊大，在愛情路上跌跌碰碰，試過遇人不淑，男友一腳踏兩船，大話連篇。幸而好友天性樂觀，從未對愛情死心放棄，或對自己失去信心，尋尋覓覓，終於讓她遇到了現在的丈夫。我也曾經與她丈夫共事過一段短日子，相信他絕對可以給好友一個幸福的家庭，懂得如何好好的愛惜她。

縱使我對婚姻存有懷疑，害怕受傷，我也深信人間還有情。只是我那「想得太多」的性格，常把自己弄得寢食不安，磨滅心神。老友說得對，吃得鹹魚抵得渴，幹嘛要迫她聽我訴苦水﹖記得這世上還有修女、師姑這條路可走...。

祝福好友他們倆白頭到老，永遠相親相愛。

給最愛的情書

親愛的，

這兩天又看見你在望著電視發呆，拿起電視搖控胡亂的按來按去，是有什麼在煩惱著嗎﹖我其實早就發覺你最近有點不妥，上星期深夜站在灣仔碼頭遠眺對岸夜景時，一向不愛煙味的你竟然有抽煙的衝動，那時我還以為你只是被四周滄涼的環境所感染，原來你心情納悶已早早悄然積累。

是的，人生不是一個容易「打爆機」的遊戲，但就是高難度你才有興趣一直走下去，不然你又怎能明白那些既深且玄的人生道理呢﹖當然我不知道你明白這些道理有什麼用，不過我想知多點總是好的，起碼遇到人生的困境時，你會懂得如何去安慰自己。

和你相識相知多年，也很清楚知道你從來都不喜歡向人傾訴，更不喜歡向別人解釋什麼，不過要自己獨自承受所有，我實在不忍心看到你這個樣子，眼淚是流給別人看的，自己抱著枕頭哭泣有什麼用呢﹖還差點弄髒你那新買回來的羽絨被!

親愛的，你願意告訴我，你是為了什麼而惆悵發愁呢﹖是家裡的事嗎﹖媽媽的病確實是令人擔憂的，但醫生們已很努力試著新方法，作為女兒的你最緊要給她無限量精神支持，她是會努力堅持下去。至於哥哥的事也只能靠他自己去解決，你可以幫得到的都幫了，也總不能連人生也幫他走下去，你不是萬能的呀。就快到年尾了，也是時候要把真相告知家人，雖然你怕影響媽媽的病情，但繼續瞞下去你自己也覺得痛苦，獨腳戲始終是獨腳戲，騙不下去的。

有些事情我作為旁觀者，可能會比你看得更清，但知你不想提起，我也不好說太多，只希望你要愛惜自己，覺得太委屈辛苦，就不要勉強自己好了，世上很多事情也是不能盡如人意，你不是經常說，最緊要過得開心嗎﹖只希望你真的覺得開心就好，有一日如果覺得倦了，就回來吧，我的肩膀是隨時讓你倚靠，知道嘛﹖

最後，我只想跟你說，將來的事亦不需要擔心太多，明年就算比今年更差，也不是永久的，總會有好的時候在等待你，又或者說我相信你會懂得抓緊美好的東西，因為在我心目中，你一向都是樂天的辣妹啊!

最愛你的我

我不開心嗎﹖

最近，開心指數經常處於低水平。

話說做人是痛苦的時候多，開心的時候少，我縱使不想認同這消極的說法，但心裡卻很明白。是我太貪心了吧，常妄想可以過著開心快樂、無憂無慮的生活，作為一個凡人，面對俗世種種，又如何能不染半點塵埃﹖

我也不好意思問自己因何情緒低落，心知肚明，煩惱從來都是自尋的。忽爾想起明天還要在公司衝鋒陷陣，這種狀態怎能抵擋老闆的逼迫﹖還是面對現實，想辦法盡快讓自己開心點吧。是日試了以下幾種方法，但似乎於我也沒大功效。

睡覺
很喜歡睡覺，因為我覺得睡覺是唯一可以讓自己腦袋停止運作的時候，也是一個完全屬於自己的私人時間。不過睡醒了原來更痛苦，腦袋不停浮現煩惱的事情，情緒不但沒有舒緩，反而比之前想得更多，差點真想一睡不起。

看周星星電影
相信沒有人會質疑周星星電影的娛樂性，雖然那些電影我已經看了十萬次，熟到連句對白未說完，已經記得下一句，但每次再看，也不期然笑了出來。不知是否我選錯了電影，還是我其實不想自己開心，今次不只聽不到笑聲，看到某些感動位，眼淚竟是兩行直流。周星星電影不是笑片來嗎﹖

吃吃吃
這個應該是最湊效的方法，我以為。不停問自己想吃什麼，難得放過自己，不用理會卡路里和三十吋腰的煩惱，怎知吃完早餐，已沒有胃口吃下去。結果唯有在下午茶時間，去吃自己一直不敢放肆的炸雞腿，換來了十分鐘開心和整晚喉嚨不舒服。我註定是沒有「一吃解千愁」的本事。

時已夜深，也不能再奢侈地想開心不開心，再不睡，明天肯定會繼續不開心。

美麗的謊言

誰敢說自己沒講過大話﹖

媽媽是典型母親的「每事問」，自小為逃避她的嘮叨（尤其被她知道和男仔朋友去街），我總會發揮無限想像力，編造各式各樣的「虛擬故事」，為求可以耳根清靜。直到現在，雖然一把年紀，媽媽也沒有再像以往般嘮叨，但「虛擬故事」因為某些原因仍偶有出場，理由很簡單，就是出於一番好意。

小時候入世未深，信念中只有黑和白，容不下灰色那種不忠不奸的曖昧，所以我認定說謊的人一定是不懷好意。因此，那時的我討厭聽假說話，也喜歡尋根究底，追求事實的真相。後來才發現，這種強分青紅皂白，原來很多時也是「迫人埋牆角」兼揭人瘡疤。不是說講大話是值得嘉許，但世界之大，奇異古怪難以理解的事多不勝數，又豈能只有黑和白呢﹖

看劉華的例子，他結婚與否是他自己的私事，既然選擇隱瞞，自然有他的苦衷。我不是覺得他應該講大話，只不過作為公眾偶像，他卻愚蠢地選了犯眾憎的方法，還要在公仔箱裡睜大眼睛說得理直氣壯，那又怎能不讓群眾起哄﹖他可能忘記了這世上還有一種叫「不願置評」或「無可奉告」，他可以選擇不答的嘛，為什麼要掘洞給自己掉下去﹖是說他太追求完美，還是他不容許自己的完美形象受半點污染﹖

雖然講大話有時是迫不得已，但說到底相信也沒人喜歡被騙的。不過如果要在殘酷的真相和幸福的假象當中取捨，請問清楚自己，你真的想那麼清醒嗎﹖難得胡塗也是一種福氣!

說謊其實不是一樣容易的事，要說完美的謊言更要集天時、地理、人和，如果說謊者沒有超強的講大話能力，那就獻醜不如藏拙。要知道，被拆穿的謊言比起殘忍的真話，不單止難聽百倍，更侮辱了受騙者的智慧!

矛盾

我是經常活在矛盾之中。

望著茶餐廳的餐牌，我經常掙扎於餐蛋丁加油多和水桶身形之中，結果最後我點了雪菜肉絲米，還是邊吃邊埋怨自己不爭氣，沒有「油浸都唔肥」的本事。

聽著朋友盡訴心中情，我經常掙扎於友誼的可貴和耐性的考驗之中。我很珍惜與朋友的友誼，但當耳邊不斷傳來重複又重複的無病呻吟時，我那有限的耐性也忍不住罷工起來，結果每次都聽足全場，但每次都不停想辦法逃走。

同樣地，坐在會議室與客戶開會，我經常掙扎於骨氣和年終bonus之中，想起要吃飯交稅養家，理性的我最後當然是掛起招牌式笑容，繼續做yes woman，不過一返回辦公室，我又開始為那些無理客戶的電郵電話抓狂，邊做邊拿枱面的萬年青出氣。

這樣矛盾的心情，在感情生活中，也沒有例外。

面對心儀的人，我經常掙扎於冷靜與熱情之中。理性的一邊在告訴自己要看清楚的同時，感性的一邊已經九秒九將雙眼蒙蔽。愛情嘛，當然是感性行先，要拿著計算機計算得失的，那種叫交易。你會問，既然都愛了，哪還有什麼矛盾﹖就是愛了，才更矛盾。

與愛人相處，我經常掙扎於見與不見之中。沒有人不想與愛人整天纏在一起，還好像嫌見得不夠多，恨不得把對方吞進自己肚子裡。但我很明白，兩個人的相處，個人空間是很重要。相處的藝術就像放風箏一樣，要懂得適時放鬆拉緊，縱使你有多麼捨不得，抑或如何在家中床上「典來典去」，也要滕出空間讓大家抖抖氣。

然而，最矛盾的是掙扎於錯與對之中。當愛上了不該愛的人，是要繼續錯著的愛，還是要為著對而不愛﹖想要眼前的快樂，但也顧慮將來的幸福。想要做完美的天使，但也羨慕魔鬼的化身。錯錯對對，就在矛盾中循環不息。既然放不下，撇不開，那當然是繼續愛下去。人生苦短，不開心的事，還做來幹什麼﹖

總好過錯愛了以為是對的人吧。