原味慶生

今年生日與家人吃了一頓滿意的晚飯。

以往家裡的習慣是只慶祝農曆生辰，新曆生日我總是和朋友慶祝。但媽媽的離世，讓我更珍惜和家人相聚的時間，哪管只是吃飯閒聊，或者簡單的一句寒暄問暖，或是和爸爸爭著結帳，都是和家人相處的寶貴回憶。我慶幸我們一家都是愛吃的人，所以每有聽聞新開的食店，總喜歡帶家人一起去試試，互相交流意見，是我們一家最愛的溫馨活動。

是年為自己選吃生日飯的地方，毫不猶豫，就決定了大班樓。

去年年尾，大班樓剛開業之時，食友「惡男」辦了三圍之飯局，早已跟一衆食友品嚐過大班樓的用心佳餚。對於大班樓那種「追求真味」的誠意經營態度，極為欣賞。坦白說，對大多數吃慣「假味粵菜」的香港人來說，大班樓的真味道是陌生的。難得經營者不怕曲高和寡，更無懼香港三高(材料費高、人工高、租金更高)，就是這種膽色過人，也值得大家掏荷包試一試。

在大班樓慶生，除了想讓家人嚐到真味粵菜之外，也是對媽媽味道的回憶。吃著「十八味雞」、「蝦籽柚皮」、「羊肚菌炆腐皮」和「梅乾菜南棗炆豬肉」等菜式時，絕對令我回想起小時吃媽媽煮的菜，不是說媽媽也懂煮同樣的菜，而是吃得出背後的心機和堅持。猶記得媽媽在醫院的兩個多月，我們一家每天探望完她後，也會一起吃晚飯，吃遍了整個佐敦區的粵菜酒樓，真的讓人發瘋！不是「有味到暈」的小炒，就是$38一隻的「橡膠貴妃雞」，或是$88一條的「蒸塑膠海斑」，實在頂不住！話雖如此，但每一間都門庭若市，真的只能慨嘆一句：「味道淪亡。」

吃了兩只乳鴿和四個家常小菜，加各人一盅例湯和杏仁茶，三人埋單千三。不是嘛，沒魚沒蝦沒蟹竟要這個價錢？是的，這是那裡的一般晚飯消費。不便宜，但物有所值。不過，可能對很多人來說這個「入門價」是真的高了點，也不希望讓人以為「原味」就是等如「高消費」。經營者，可以想想辦法嗎？

愛是…

要報稅，才赫然發現「婚姻狀況」未更改，噢，也忘記通知公司人事部！唉，都說結婚麻煩，原來離婚更煩，於是急忙的找前夫取回離婚證明文件。

前夫是工作狂，我們的話題總離不開工作。這年來，偶爾我們也一起飯敍，可以說是現代男女那種「再見亦是朋友」的示範，畢竟我很欣賞他的才華和工作拚勁，亦由衷感激他以往在工作上的悉心教導。不過緣起緣滅，聚散有時，也總有其理由。

吃完南亭，也喝光了整支《得月》，這晚傾得特別投契，前夫提議不如再去喝一杯。也好，曾幾何時，我倆是酒鬼，在酒吧喝酒至天光，但時至今日，除了卡拉OK的配額用得乾乾淨淨之外，飲酒的配額也所餘無幾。就喝一杯吧。

前夫抽一口煙，拿著酒杯，忽然吐了一句：「對不起。」我呆了兩秒，不知他在說什麼。

「以前我不應該跟妳說前度女友的事。」他緩緩道出。

「嗯。」我不懂回應，因為有點意料不及他突然提起往事。

「我知道這些事情都傷害了妳。」他續說。

我就是經常死在這些位置上。以為自己看得透切，以為自己什麼也知道，總以為對方不明白自己在想什麼。

「我…還以為你一直都不知道。」大大的淚珠已在眼眶中流轉，我很辛苦才說出了一句。

一瞬間，我覺得心裡的千斤重放下了，釋懷，原來就只是這麼簡單。

前夫說很慶幸「他的前妻」是我，我心想你不是打算歡天喜地把我介紹給你的女友吧，我是會踢爆別人秘密的「前妻」啊。

坐在家中的梳化，酒意未醒。「愛是包容、恆久忍耐」這道理，唔，我覺得我開始懂多一點點了。

拜拜，媽媽。

辛苦的撐了兩個多月，媽媽終於脫離人世間的痛苦，到另一個世界享福。

媽媽臨走的時候，我們陪伴她走到最尾，沒有悽愴的眼淚，因為不想媽媽走得不安心。最後對她說的話，是「我會好好照顧爸爸和哥哥」，相信這句話，會是她最想聽到的。

媽媽生性節儉，省吃省穿的全為了我們，我對她這種美德又愛又恨，感激她為家庭犧牲之餘，又心痛她沒享過什麼清福。她不希望我們為她的後事花費太多，但我也堅持要為她選個環境清幽的地方，讓她舒服一點，因為她在生的時候，也捱得太多苦了。那天是一個簡單而寧靜的喪禮，爸爸和一眾親友默默地送媽媽最後一程，也很感激前夫特別請假，趕回香港陪伴著我們。

辦妥媽媽的後事，即晚就獨自飛去日本九州旅行，我想我真的好需要放一個假，舒緩一直以來積累的壓力。還記得當晚坐車往機場的時候，眼淚才懂得流下來，可能是壓抑得太久，也可能是一剎那的孤獨感，要接受失去媽媽的愛護，亦不明白為什麼總是自己一個人，也恨自己，恨自己太懂得照顧自己。

走過別府、宮崎、鹿兒島、指宿和尾站的福岡，最讓我留戀的是指宿。在岸邊的旅館坐著，望著無邊際的茫茫大海，吹著微涼的斜陽春風，有好幾分鐘我真的忘記了昨日種種，忘記了自己是哪個。原來得著最多的，就是什麼也不要。我自問只是個凡人，也未有超脫凡人七情六慾的能力，要活得開心自在，也只能繼續努力，學習怎樣放開。

記得臨離開別府旅館時，老闆娘以為我只得廿多歲，讓我樂了半天。我好相信我距離「超脫」這兩字，好遠好遠。

望著大海，有好幾分鐘忘記了所有。

不捨離開指宿

遺忘了的笑容

虎年，於我，應該是一個苦年。

去年，算命大師說我還有一年要捱才入一生人的大運，而且未來一年也是人生中最慘烈的一年，當時我在想，愛情家庭事業投資的狀況，都已經創「歷史上新低」，還有可能再差嗎﹖原來真的是低處未算低。當我還在懷疑大師在「靠嚇」的時候，一個又一個惡運，徐徐飄至，雖不至於讓我精神崩潰，但也足夠叫我這個自命冷靜樂觀的人，來個措手不及，哭了又哭。

又話說大師算我會有三十年大運，而且是很勁大運那種。之不過，未入大運之前，我可能已經失去了我的所有，甚至最愛，那麼其實有什麼值得高興呢﹖可能朋友會說，也總好過之後三十年是繼續衰吖﹗是的，樂觀的去想，從來也是「做人」最基本的本領，否則，貓咪的九條命都應該不夠用。不過如果可以讓我選擇，用三十年大運換回至愛的話，我是連舉手都嫌遲，立即成交﹗

朋友說﹕「很久沒看到妳的笑容了。」不知是否受今年生肖的天哭星影響，眼眶即時紅了一圈。對啊，也真的差點忘記了怎樣笑。在邊回FB邊暗暗地想，總有一天，那燦爛笑容會再度出場。

不入虎穴，焉得虎子。虎年，我來了。

如果沒有您

沉睡了三百六十多小時的您，是否在想著我們呢﹖

如果沒有您，地球依舊轉個不停，只是我們的溫馨回憶，從此停留在某一刻，哪管我是多麼後悔，原來我們的快樂時光不夠多，不夠我捨得就此放走您。

如果沒有您，太陽依舊普照大地，只是失去那無私的愛，我們的心像墮進黑洞般暗淡無光，哪管我有三頭六臂，也取代不了您在家中的地位。

如果沒有您，萬物依舊生生不息，只是沒有您的笑聲和嘮叨，家裡怎樣也找不到生氣，哪管我們是如何努力的說東說西，也奏不出生動的樂章。

如果沒有您，我的人生也得走下去，只是沒有了您的竉愛，我的堅強還可撐多久﹖

看到您那瘦弱的身軀，插滿大大小小數不清的儀器和喉管，我已不只一次在想，讓您受著這樣的痛苦，是否太殘忍﹖眼睜睜的看著您受盡病魔折磨，我們卻什麼都不能做，才發現生命是那麼的不由自主。每次看到您眼角的淚水，我除了可以幫您輕輕拭去之外，還可以做什麼﹖記得您曾經對我說過，如果要忍受各種治療的痛苦才能維持生命，您倒寧願舒服的走。是的，生老病死是人生必經，不願意也得欣然接受，只是看到爸爸那憂傷不捨的眼神，又何以忍心讓您走﹖

如果有日您終於醒過來，我會很想和您分享這段艱辛的日子，讓您知道如果沒有您，我們所受的痛苦和您一樣多，這樣您就會明白，您從來也不是獨自一個去走人生的路。

祝福

上星期好友出嫁了。

早在一年前，好友已預定我為她婚禮「姊妹團」出任「姊妹」，我當然很樂意在她的大日子出點力。怎料之後我經歷了這戲劇性的一年，她原本也不好意思要我做「姊妹」，亦怕我其實不想做，但既然應承了，又怎會推搪﹖就把我的「最後一次」送給她，作為她的結婚禮物吧。

對於婚禮的流程和細節，我早已熟到倒轉都背得出來，至於酒席菜餚，坦白說我沒大興趣，因為好吃的實在太少。雖然沒有什麼驚喜，但每次聽到一對新人致辭，情緒也少不免給牵引，那一刻的真情流露，幸福洋溢，實在感動在座每一位賓客。就是那句:「我的大男人，原來讓她偷偷哭泣了很多次，我竟然不知道。」當場把好友弄哭了。

好友自小生長於單親家庭，由媽媽獨力湊大，在愛情路上跌跌碰碰，試過遇人不淑，男友一腳踏兩船，大話連篇。幸而好友天性樂觀，從未對愛情死心放棄，或對自己失去信心，尋尋覓覓，終於讓她遇到了現在的丈夫。我也曾經與她丈夫共事過一段短日子，相信他絕對可以給好友一個幸福的家庭，懂得如何好好的愛惜她。

縱使我對婚姻存有懷疑，害怕受傷，我也深信人間還有情。只是我那「想得太多」的性格，常把自己弄得寢食不安，磨滅心神。老友說得對，吃得鹹魚抵得渴，幹嘛要迫她聽我訴苦水﹖記得這世上還有修女、師姑這條路可走...。

祝福好友他們倆白頭到老，永遠相親相愛。

給最愛的情書

親愛的，

這兩天又看見你在望著電視發呆，拿起電視搖控胡亂的按來按去，是有什麼在煩惱著嗎﹖我其實早就發覺你最近有點不妥，上星期深夜站在灣仔碼頭遠眺對岸夜景時，一向不愛煙味的你竟然有抽煙的衝動，那時我還以為你只是被四周滄涼的環境所感染，原來你心情納悶已早早悄然積累。

是的，人生不是一個容易「打爆機」的遊戲，但就是高難度你才有興趣一直走下去，不然你又怎能明白那些既深且玄的人生道理呢﹖當然我不知道你明白這些道理有什麼用，不過我想知多點總是好的，起碼遇到人生的困境時，你會懂得如何去安慰自己。

和你相識相知多年，也很清楚知道你從來都不喜歡向人傾訴，更不喜歡向別人解釋什麼，不過要自己獨自承受所有，我實在不忍心看到你這個樣子，眼淚是流給別人看的，自己抱著枕頭哭泣有什麼用呢﹖還差點弄髒你那新買回來的羽絨被!

親愛的，你願意告訴我，你是為了什麼而惆悵發愁呢﹖是家裡的事嗎﹖媽媽的病確實是令人擔憂的，但醫生們已很努力試著新方法，作為女兒的你最緊要給她無限量精神支持，她是會努力堅持下去。至於哥哥的事也只能靠他自己去解決，你可以幫得到的都幫了，也總不能連人生也幫他走下去，你不是萬能的呀。就快到年尾了，也是時候要把真相告知家人，雖然你怕影響媽媽的病情，但繼續瞞下去你自己也覺得痛苦，獨腳戲始終是獨腳戲，騙不下去的。

有些事情我作為旁觀者，可能會比你看得更清，但知你不想提起，我也不好說太多，只希望你要愛惜自己，覺得太委屈辛苦，就不要勉強自己好了，世上很多事情也是不能盡如人意，你不是經常說，最緊要過得開心嗎﹖只希望你真的覺得開心就好，有一日如果覺得倦了，就回來吧，我的肩膀是隨時讓你倚靠，知道嘛﹖

最後，我只想跟你說，將來的事亦不需要擔心太多，明年就算比今年更差，也不是永久的，總會有好的時候在等待你，又或者說我相信你會懂得抓緊美好的東西，因為在我心目中，你一向都是樂天的辣妹啊!

最愛你的我